Долгожданное счастье

- Ты будешь моей, и я на тебе женюсь

- Но я же еще не дала согласия? (Мне было приятно ощущать рядом настойчивого, «сильного» мужчину, который любит, и добивается своего вопреки моему желанию. Это было в моем понимании, высшим доказательством «настоящей» любви).

- Я добьюсь своего, и ты будешь моей женщиной.

- А ребенка мы хотим?

- Да, я очень хочу.

(Мы заранее обсуждали этот вопрос, и сошлись в общем мнении против абортов)

В декабре регистрация брака и свадебное путешествие в теплую по сравнению с Сибирью Европу. Но зарубежная поездка и греческая гостиница вовсе не были преградой для очередной ссоры. Потому как от себя убежать невозможно.

Сначала мы приехали в Афины (разница во времени с Новосибирском 4 часа) на первоначальной эйфории ложились спать по местному времени, а вставали по Новосибирскому. Все время бодрствования шарахались по городу, облазили все достопримечательности пешком. Муж постоянно признавался в любви, улыбался и был искренне счастлив. Но мне эти признания были противны. Потому что я знала: стоит хоть чем-то его обидеть, или что-то сделать не так, и вся любовь испарится!

Ранним утром четвертого дня нужно было выезжать в Рим. Солнечный день начался с лицезрения на тумбочке настоящего греческого таракана величиной с палец. С недосыпа настроение было просто никаким. Потом в аэропорту отобрали мой самый нужный лак для волос! Так обидно стало, что аж слезы из глаз. МММ прыгал вокруг меня, говорил какую-то ерунду, дабы повысить настроение. Но от этой ерунды становилось еще хуже. Поэтому, вовремя сориентировавшись, я его просто попросила не трогать меня, мол, сама справлюсь. Он отставал, но тут же опять начинал мне " помогать". В итоге я не выдержала и раздраженно попросила отстать. Он обиделся и отстал, а мне пришлось бежать на посадку сзади, обскакивая людей, чтобы не потерять его из вида. И я почувствовала себя одной. И стало обидно уже мне. Преодолев свою обиду, хорошенько подумав, я поняла, что неправильно выразилась. Оттолкнула сама от себя человека, да еще и обижаюсь. По прошествии часа, попросила у него извинений множество раз, объяснила, что не хотела на самом деле оттолкнуть его, он вообще здесь не при чем, что поняла, чем обидела. Но не тут-то было. Он начал говорить мне о моем неподобающем поведении, о том, какая я незрелая и несовершенная, о том, что не хватало ему истерик еще здесь и т.д. В общем, довел до слез. Когда я плакала, он не останавливался, а начинал раззадориваться еще больше. Уже не говорил, а орал, проявляя кучу агрессии, злости. Потом остывал, подходил, я прижималась и открывала рот, чтобы пожаловаться, поделиться, объяснить, выяснить. Тогда он меня без жалости отшвыривал и начинал еще больше, с неистовой силой орать, оскорблять, говорить о том, какая я мерзкая, о том, что он зря все это организовал и т.п. Все происходило, не смотря на мольбы остановиться, на какой-то глупый вопрос: «что же я ему такого плохого сделала, что он так жестоко со мной поступает?» Его ничего не останавливало, а скорее наоборот, все раздражало и провоцировало. Продолжалось это ровно сутки. Один день, выделенный на Рим, был потерян. Муж успел поспать, а я поспать не смогла. На следующее утро сам решил подойти и извиниться. Выглядело это как проигрыш (его). Я сделала вид, что простила (а это был мой проигрыш). А мысли терзались: зачем мне такой мужчина? Лучше уж одной. Делать вид получилось не больше 2-х дней.

Потом, в Париже были еще мелкие ситуации, которые я восприняла в свете прошедших событий очень болезненно. И зависла в небытие. Перестала радоваться. На все вопросы отвечала односложно. Не проявляла никаких чувств. Вокруг меня не было Парижа. Я находилась в своем мире с разбитым сердцем. И это было важнее всего на тот момент. Мое поведение быстро вывело из себя МММ. Он устроил истерику. В чужой стране, в гостинице, где я не знала никакого языка, не разбирала карту, и не могла никуда убежать он орал, бросался обручальным кольцом, швырялся вещами. Было, мягко сказать, очень даже не по себе. И я ничего лучше не придумала, как почитать молитву «Отче наш» вслух (" перед смертью"). Он успокоился, подсел и сказал:

- Скажи мне, что я тебе нужен, сжалься и я успокоюсь. А иначе, тебе же будет хуже, видишь, каким я становлюсь, когда ты этого не говоришь?

Он мне был не нужен. Я вообще не хотела рядом видеть мужчину, который позволяет себе такое поведение. Но в целях своей сохранности физической и психической я соврала. И опять сделала вид, что он мне очень нужен:

- Да, ты мне нужен…

Было противно.

- А зачем я тебе нужен?

- Ну… (внутри все переворачивается) потому что я тебя (надо срочно в это поверить самой!!!) люблю, ты мне дорог…

Слова признаний закреплялись «кровью» - нужно было изобразить страсть еще и в сексе. В тот момент я ощущала себя продажной девкой.

Следующий день он вел себя достойно, если не считать того, что, чувствуя какой-то подвох, все время уточнял:

- Нет, ты скажи, я точно тебе нужен, честно скажи…

(попробуй, скажи ему честно...).

Так мы дотянули до Шереметьево. Где я не вытерпела и сказала, что это неправильно зависеть от моих слов, и он не самодостаточный человек и пусть находит резервы в себе. А мне противно, что в целях самосохранения пришлось врать. МММ вспылил и начал задавать провокационные вопросы на тему: " значит, я тебе не нужен? " И в подтверждение попросил снять обручальное кольцо. Я сняла. До Новосибирска летела одна. Потом было такое странное состояние, может быть, я поняла, как изменяют женщины... Стоишь с чемоданами наперевес, ничего не соображая, и не можешь найти такси. А нуждаешься, просто напросто, в добром слове, в поддержке.

Все в нашей жизни происходит ровно тогда, когда мы к этому готовы. Я уже не «подтирала сопли» и называла вещи своими именами. В чем-то я двинулась вперед, а он стоял на месте…