Мексиканские страсти по-русски

- Мне объехать эту кочку или нет, как считаешь?

- Ну не знаю… вроде кочка небольшая. (Я ее толком не видела из-за высокого окна машины)

Мощная машина представительского класса споткнулась на кочке, подпрыгнула, но проехала.

- Ты зачем мне сказала на кочку наезжать, я из–за тебя мог машину испортить!

МММ выходит, раздраженно стукает дверцей. Недовольно осматривает колесо, бока. Обиженный он садится за руль, и паркуется в свободном месте двора. Мы молча идем на прием к психологу. Где это видано, чтобы мужчина добровольно шел на прием к психологу. Однако, он сильный человек и находит в себе способность признать в чем то собственную несостоятельность…

В нашем совместном браке пятеро детей. (Хотя, мы тогда не были официально женаты, но отношения позиционировались как брак). Его младшая дочка – ровесница моего младшего сына. Я никогда не являлась «вселенской мамой» и особенно тяжело было выстраивать отношения с его младшим ребенком. Ребенком, который требовал любви, ласки, и мамы. Требовал истериками, постоянными визгами, недовольными мордочками, паданиями на пол и справлением большой нужды в беленькие колготочки (в пять лет). Моя ответная неадекватность выражалась также в истериках, злости на этих детей, мыслями «когда все это закончится» и «неужели мне всю жизнь придется терпеть его детей». Потому что Я НЕ ХОТЕЛА ВОСПИТЫВАТЬ ЧУЖИХ ДЕТЕЙ. Все мои материнские инстинкты полностью реализовывались с моими детьми. Но мое даже такое сильное нежелание блекло в желании быть любимой, нужной. И мы ругались каждый день. Поводы и причины находились всегда.

- Ты опять надела эту кофточку?! Я же просил тебя, ее не одевать? Ты специально это делаешь, чтобы чужих мужиков привлечь? (в глазах злость и ненависть)

И тревожное, страшное ощущение: «он меня не любит»…

- Я что не могу одеть то, что мне нравится? Неужели, от какой то кофточки зависят наши отношения?!!!! (со слезами на глазах)

- Ты должна отдавать себе отчет в том, что творишь! У тебя постоянно какие – то мужики вертятся, то в телефоне, то еще где. И не знаешь вообще чего от тебя ожидать!!!!

В какой то момент становится невыносимо это терпеть. Внутри все разрывается на части, и кажется, я нахожусь на грани пропасти. Хочется привлечь внимание, вызвать сочувствие, тепло, любовь. И ничего кроме крайних шагов не остается.

- Знаешь, если я тебя не устраиваю, то я уйду прямо сейчас!

Одеваюсь медленно, на показ. Достаю вещи, начинаю раскладывать по сумкам. Слезы бегут в три ручья. Господи, как я жажду, чтобы он меня удержал.

(подходит)

- Уходишь?! Ну, давай, иди отсюда, иди, мне это тоже на фиг не нужно! Моя любимая женщина не может так поступать!

У меня начинается истерика. Ноги не несут от НЕГО. Я его люблю и ненавижу одновременно! Ну почему же так, почему он меня не удержит, не обнимет, не поцелует?!!! Появляются желания сделать что-то плохое, раз он так поступает по отношению ко мне.

Стою у двери. Рядышком кружатся мои дети и не понимают, то ли они едут сейчас и им одеваться, то ли идти дальше играть. Потому что мама долго сидит вся в слезах на стульчике у порога с сумками и думает, что надо идти, что так жить больше нельзя и больше всего на свете не хочет уходить… Его трое молчат и наблюдают.

- Ну, давай, иди, иди!

Пинает дверь, швыряет какой то стул об стенку и ломает косяк двери просторной квартиры снятой месяц назад. Выхожу на негнущихся ногах. Во дворе сажусь на лавочку под окном и больше всего хочу, чтобы он вышел, чтобы удержал. На душе так больно и плохо, что в слезах не смущают мимо проходящие люди. Проходит время. Незаметно он садится рядом. Дальше начинается выяснение отношений. Ты была неправа, нет, это ты был неправ. Как-то с горем пополам удается заключить перемирие, однако, внутри остается очередная свербящая, угнетающая мысль: «это надо заканчивать… так жить больше невозможно».

Почти каждый день ссоры. Примерно раз в неделю или две истерики с «разводами» и расставаниями. Мы постоянно что-то выясняем, доказываем, делим. В моменты очередного перемирия ходим в красивые рестораны, ездим к друзьям. И я всегда рада этим «вылазкам», потому что невыносимо находиться дома с его детьми и постоянными внутрисемейными разборками. Ради мнимого спокойствия, я готова жертвовать временем общения со своими детьми. А летом – первый раз горы и Алтай во всей его красе. До Телецкого озера доехали со второго раза (первый раз поругались в дороге и на полпути развернулись в город). Дорога со стремительными 180 километрами в час, когда машина на неровностях подлетает, летнее солнце, кондиционер и великолепная музыка: я счастлива! А там обвораживающие горы, красивейшее озеро, первые в моей жизни водопады и весь мир у моих ног. Любимый был в полной уверенности, что умеет любить и отдается мне полностью. Очередная поездка в магазин часто оборачивалась покупкой «моей любимой женщине» золотого браслета с брильянтами или колье с дорогими сережками. Я боялась жить и в то же время поглощала жизнь жадными глотками. Вдруг оказалось, что я люблю путешествовать, что мне очень нравится ездить по разным местам и странам, узнавать мир и что на свете так много интересного. И все это открыл во мне МММ, который был также счастлив в эти моменты. Но даже самое большое счастье всегда омрачалось мыслями «это само не закончится: он будет продолжать вести себя так и не иначе». Ругаться мы могли везде и внезапно. На отдыхе, в самолете, среди друзей и наедине, днем, ночью, всегда. Вспыхивали оба с пол-оборота, и горячо продолжали. Ночные перемирия превращались в страстные отношения мужчины и женщины на острие ножа. Глоток «спасательной» любви, которая лишь только усугубляла не проходящую горечь внутри с ощущением безвыходности.