Я устал.

Есть такая категория людей — " ничьи". Они немного эгоистичны, самовлюблённы и горделивы. Им сложно построить отношения, ибо они не ищут утешения в других (но если и находят, то это навечно). Такие люди сами по себе. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать — они наблюдатели. " Ничьи" — их чувства, эмоции и желания находятся под властью рационального мышления, оценки происходящего и поиска выгодной позиции. Они не стремятся попасть в стадо. Они " ничьи" — и так им проще.

Анон, мне страшно. Пришла повестка из военкомата, и родители насильно везут меня туда. Что я сделал плохого для родителей? Почему они так хотят спихнуть меня армии, мол, " научишься жить как все". Я ничего плохого им не сделал. Я не наркоман, не алкоголик, лишний раз деньги не трачу на бесполезные вещи. Я даже устроился на подработку что бы деньги приносить семье, и все что я хотел взамен - оставить меня в покое и не вмешиваться в мою жизнь. Ну и что что я целыми днями сижу дома за компом, дома приятнее сидеть чем барахтаться на улице. Ну и что что я вылетел из инста, я не любил быть в толпе этих гогочущих идиотов. Я боюсь армии. Я боюсь дедовщины, потому что знаю что парни будут пользоваться моей слабостью. Я боюсь отдать год жизни зря, ведь за это время можно столько всего посмотреть, прочитать, поиграть. Я точно знаю что армия меня не исправит, а сделает все только хуже.

Добрый день, hk. Все как всегда что-то делают, а я даже не знаю, о чем вам рассказать. Я из таких людей, которые ничем особо не увлекаются, и ничего особо не умеют, не работают и не учатся. А значит, что у них ничего особо и не происходит. Периодически я покупаю себе артбуки, собираю их, для меня получить квиток в почтовый ящик, это радость. Но и о ней ничего толком не рассказать, да и клеевую завораживающую пасту не написать, все это уместится в одной предложении «Друг, мне сегодня приехал новый артбук!», вот и все. Мне становится от этого не по себе, тоскливо как-то. Я ничего не делаю, сериальчики смотрю, анимцо, о будущем стараюсь не думать, иногда перед сном заносит, но не более. То есть мыслей в голове у меня тоже не особо, имхо, чтобы философствовать с дивана, должна быть тоже причина, ситуация какая-нибудь, из-за которой произошло «озарение», реакция на какую-нибудь книжку или статью. Вот правда могу что-нибудь посоветовать посмотреть, но не более, на данный момент речь не об этом, а о том, что я бездействую и меня это удручает. Делать я ничего не хочу, учить тоже, то есть саморазвитие у меня скорее всего стоит, да я сам весь словно замороженный. А другие постоянно что-то делают, и меня волнует именно этот момент. Паника начинается тогда, когда я читаю ваши постики, или постики на форумах, и вижу действие, тогда я начинаю задумываться, почему же мне нечего рассказать, почему я ничего не делаю. И мне становится так уныло, однако желания и мотивации к действию у меня все равно не появляется, я начинаю себя ненавидеть, под эффектом собственной ненависти, я могу попробовать что-то начать делать, но удовольствия и интереса от этого не испытаю, скорее всего, в моей голове будет мысль «Другие же что-то делают, значит и я должен».

Временами мы мечтаем найти родственную душу, иногда нас все же преследует чувство одиночества, не попытка уединения, а именно угнетающие, тоскливое чувство, когда понимаешь, что тебе не с кем поделиться редкой радостью, рассказать что-то, и тебе кажется, что тебя никто не понимает, именно в этот момент, ощущение, будто ты один во всем мире. Любой поиск обречен на провал. Мы вспоминаем об этом, что-то щелкает, но через час другой готовы забыть, никакой родственной души не существует, это иллюзия в виде оазиса в глухой пустыне. Глупо надеется на что-то и всерьез искать. Даже если на секунду вам покажется, не обманывайтесь, это иллюзия, и очень скоро оазис снова превратится в песок, а вы разочаруетесь в песке так, будто когда-то он был водой.

Неожиданно захотелось поделиться небольшим кусочком добра с подписчиками.

Я верю в карму, судьбу и остальной такой бред. Считаю, что ты притягиваешь хорошие и плохие мысли, поэтому стоит постараться мыслить позитивно. Я знаю, что в мире много людей, у каждого своя жизнь, но не хочется ли тебе чувствовать себя капельку лучше, чем сегодня или вчера? Нужно стараться находить счастье в малом. Вот сегодня, я не ложилась спать, играла в ммошку и утром, когда золотые лучи солнца мягко коснулись моих окон, утро было неописуемо прекрасным! Представь, все спят, на улице не души, в распахнутые окна еле-еле дышит холодный ветерок, ты немного сонный, допиваешь чай, и лениво щуришься лучам теплого солнца. Именно в такие моменты, я понимаю, что жизнь прекрасна. Ты сидишь как дурак на стуле, подогнув под себя ноги, мобы в этот момент мочат твоего чара, а ты забылся и сонно смотришь в окно, недоумевая, пытаясь прислушаться к пению птиц. Тогда становится тепло на душе, и хочется чтобы этот момент тишины и спокойствия длился вечно.

Не это ли волшебство?

Знаете, я ведь просто повёрнута на " боди-позитиве". Я ни за что не скажу человеку, что он некрасивый. Я готова доказывать любому человеку, что он уникален и прекрасен. И мне это нравится, потому что я действительно так думаю, потому что мне приятно наблюдать, как человек расцветает после этих слов. Мне совершенно не важен лишний вес... Но это что касается других. Я могу убеждать других, но не себя. В своём же теле я могу окритиковать каждый сантиметр. На меня накатывает чувство вины, когда я понимаю, что съела больше, чем могла бы. 49/162. При таких параметрах уже считают " худеньким". Но я не могу себя принять, мне нужно 40 кг.

Тогда зачем, ЗАЧЕМ я всем доказываю, что любой человек прекрасен, зачем обвиняю и ненавижу себя?! Я стала задумываться над этим. И поняла. Права геев защищают геи. О гендерном неравенстве заявляют женщины. И да, такие уродцы, как я, стараются поддерживать морально других. Потому что мы знаем какого это, когда кругом все говорят, что главное - это твой богатый внутренний мир, а смотрят только на внешность. Даже в добрых детских сказках ни одна принцесса не была дурнушкой. Уродинами были всякие сводные сёстры и недоброжелательницы. Я отношусь к " сводным сёстрам" и никогда не пожалею о том, что говорю всем о их красоте.

Поддержка посторонних людей никогда мне не помогала. Все люди посторонние, потому что они не ты. Ну скажут они «Все будет хорошо», а ты уже знаешь, что не будет, никто не поспособствует этому, а сам ты, скажем беспомощен в силу обстоятельств. Возможно, в случае истерики вас сможет утешить теплое объятие, но поверьте, валерьянка справится ничуть не хуже. Вы переоцениваете все эти «обнимашки» и «отношения», наверняка это воздействие пропаганды любви. Какой смысл кричать «помогите!» или «Услышьте»? Даже если кто-то придет, получишь в итоге совсем не то, что могло бы тебе помочь. Утешения и слова, лишь мусор, как и обещания. Это мир действий, влияния, денег. Вот, что тебе нужно здесь. Слезами можно добиться лишь конфетку на палочке, в возрасте от 5 до 10 лет. Плакать не плохо, не думайте, плохо плакать кому-то в плечо, показывать слабость, которой рано или поздно воспользуются. Ты не сильный, ты просто скромный, и возможно, зажатый. Сказать «все будет хорошо», ты можешь и сам, ты ведь так искусно обманываешь себя.

Привет, котики.

Я бы искренне хотел понимать других людей. Правда-правда. Вот многие люди говорят о том, что их никто не понимает, и что они мечтают о 100%-ом понимании, а я вот мечтаю понимать других. Это ведь просто невероятные возможности! Это все равно что знать, о чем думает другой человек, или что он скажет, что ему может понравится, а что нет, можно будет предсказывать его действия или желания, без труда угодить, понравиться или хотя бы попытаться, нужно лишь понять. Люди никогда друг друга не понимают на все 100%, это как синхронизация, её не существует, даже когда люди думают, что они друг друга поняли, это ошибка, пускай на 2-3 процента, но это ошибка. Ситуации и эмоции бывают похожими, но не идентичными, один маленький изъян в картине, все разрушает. Как здорово было бы понимать других, я бы смог нравиться людям, смог бы им угодить, мы могли бы свободно говорить на любые темы, нам не было бы неловко или дискомфортно, я бы смог изменять свое поведение, реставрировать себя, единожды посмотреть на человек и поняв его, будто прочитать книгу за одну секунду, впитать в себя всю информацию, синхронизироваться, прочувствовать.

Каждый из нас хочет быть понятым, но хотите ли вы понимать?

Иногда мне кажется, что вся беда несчастных людей, заключается в том, что они нигде не видят счастья. Вот например, появились у них друзья, действительно хорошие друзья, так обстоятельства сложились, повезло, но они не верят в этих друзей, вообще ни во что не верят, потому что раньше предавали, бросали, били, гнобили и тд. Такие люди не верят в то, что они могут кому-то понравиться, или что они могут быть действительно интересны, и сколько бы вы их не убеждали, они не поверят. Они не верят прежде всего в себя, потому что когда-то давным-давно, им внушали это годами. Даже если им повезет в жизни, они сами от этого откажутся, убегут, спрячутся, испугаются и прежде всего не поверят. Или будут постоянно параноить, нервничать, переживать, переспрашивать, сомневаться во всем и всех, а нормальные люди рано или поздно от этого устанут, и мы возвращаемся к душевной травме и оправданным страхам. Забавно, не правда ли? И одновременно грустно. Бесконечный капкан.

Мне нравится думать, что сейчас человечество живет в постапокалиптическом мире. И я пытаюсь " выживать" после всего, что было. Живу с минимумом удобств и вещей. И мне чертовски нравится то чувство, когда ты быстро можешь собрать все свои вещи и ретироваться, не думать о пугающем будущем. Каждый редкий поход куда-либо не кажется таким уж скучным, даже жизнь иногда не кажется скучной, когда живешь в своем воображении.

К моему сожалению, воображение не умеет решать серьезные проблемы, а только помогает убегать от всего снова и снова.

С самого детства я чувствовала себя Наблюдателем. Я чувствовала, что не должна быть здесь. Когда я думала о том, что я - это я, мне становилось не по себе. Я думала, что меня не существует, и скоро я проснусь. Только от чего проснусь, я так и не поняла.

Я ощущала себя взрослее, чем я кажусь, ведь... Какой нормальный ребенок мечтает умереть в 9 лет? Мне кажется, что я с другой планеты. Мне кажется, что меня не существует, и я временно заменяю кого-то здесь, в этом мире.

Я не чувствую себя хозяином своего тела и разума.

После того, как я стала чуть взрослее, мысли о самоубийстве исчезли. Я стала наблюдать. Я стала наблюдать и совершенно ничего не делать.

Я думала. Думала и смотрела, как остальные живут и совершают разные поступки. За то время, пока я наблюдала, произошло много всего. И я не испытывала ничего.

Во мне нет никаких эмоций.

Я видела людей разной ориентации и... Ничего не чувствовала.

Я видела программы, где говорили о войне и... Ничего не чувствовала.

Я видела проблемы людей, но я ничего не чувствовала.

Мне все равно. Я просто смотрела и ничего не чувствовала.

Я - Наблюдатель. Человек без чувств и эмоций.

Зачем же я пишу именно сюда - наверняка спросите Вы. А я отвечу, что просто, может быть, есть вероятность, что я не одна такая? Есть ли человек среди вас, который всю жизнь чувствовал себя Наблюдателем? Человеком, который никогда не жил, а лишь Наблюдал, как живут другие?

Я хочу быть услышанной. Пожалуйста.

Cап. Тебе было страшно жить? Меня это состояние преследует уже довольно давно. Простые действия становятся для меня жутко сложными. Этот год был подведением итогов, что-то сломалось окончательно, возможно, после того как повесился друг, а может и раньше, когда меня выгнали из квартиры и сказали жить в другом месте.

Последние 4 недели (уже можно сказать 5) не могу себя заставить пойти в университет. Встаю, собираюсь и сижу дома. Чувствую себя последним безвольным чмом. Пограничное расстройство личности и панические атаки идут как приятный бонус, лол.

Родственники на меня орут, что я трачу не свои деньги. В итоге, вчера я сказала, что пойду туда и сидела на лестничной клетке 4 часа, читая книгу, потом вернулась. Я знаю, что нужно себя пересилить, но я не могу, я устала жить, я устала от самой себя. Мне говорят, что диплом нужен для будущего, но я его не вижу. Единственная моя мечта - ламповый самовыпил, который я себе не могу пока позволить.

Было бы хорошо, если бы после смерти наступал полный покой и был читкод на делит всех животной фигни, что делает нашу жизнь унылой. Самосозерцание в бесконечности вселенной. Ванна теплой пустоты, которая накрывает с головой, как одеяло, где исчезает разделение на я и чужое, внешнее; полная гармония с окружающим тебя континуумом, растворение во времени и пространстве, ты - вселенная и вселенная в тебе, ты больше не отвергаешь ее как непонятный, страшный и абсурдный объект.

Пожалуйста, будь сильнее меня, пусть у тебя выйдет сделать свою жизнь лучше, а смерть будет не одним из выходов, а конечной точкой прожитых без сожалений лет.

Бывали ли у вас периоды, когда вы не могли собраться? Когда всё вокруг шло своим чередом, все куда-то спешили, что-то делали, а вы застряли на одном месте не способные сделать и шаг. Это словно оказаться посреди бурного течения: вода попадает вам в глаза, в рот, вы задыхаетесь, а пошевелиться не можете. Только стоять посреди потока и просить, чтобы всё это прекратилось. События вышли из-под контроля, нужно встать и всё изменить, но каждую свою попытку вы сами же на корню и рубите. И вы дьявольски устали. Забраться бы на крышу, раскинуть руки и долго-долго кричать, а на утро проснуться другим человеком. Человеком, который, наконец, поддался течению и поплыл, человеком, полным сил что-то менять.

Вы когда-нибудь замечали, как меняется лицо человека после просмотра какого-нибудь сильного фильма или прочтения хорошей книги? На несколько мгновений оно становится таким прекрасным, что больно смотреть. Особенно глаза - словно взгляд становится глубже, приобретает ценность. Посмотрите на выражения лиц своих друзей после просмотра " американской истории икс" или " зелёной мили". Посмотрите на себя в зеркало, когда перечитаете свою любимую книгу. В нём будет сквозить необыкновенная хрупкость - как будто внутри что-то изменилось. Больше всего я люблю наблюдать за такими удивительными изменениями. Может, это покажется глупым, но я думаю, это самое потрясающее, что может быть в человеке.

Долго думал поднимать эту тему или нет. Даже сейчас, пока пишу ее не уверен, надо ли. Вспоминая детство или школьные годы на сколько просто было познакомиться с новым человеком и как просто завести друзей. Например в детском садике, воспитательница сказала: " Вот хорошие мальчики, дружи с ними". И все лучшие друзья на много лет. Во времена постарше, объединяли совместные интересы, компании, места совместного сбора. Но потом что то стало меняться. Лет 10 назад не за что не поверил, что друзья с которыми видишься каждый день исчезнут за пеленой дел, забот, проблем. У всех своя жизнь и свой путь. По сути, пока есть совместное дело или цель, люди держаться друг за друга, но когда ничего не объединяет, отношения распадаются. Сейчас я даже не представляю как можно подойти к незнакомому человеку и предложить дружбу. Если с таким вопросом подойти к мужскому населению, то появятся вопросы: " А не пидорок ли ты часом? ". Девушки будут воспринимать это или как предложение руки и сердца или домогательства приставучего маньяка. На работе коллеги остаются просто коллегами, про которых забывая по пути домой. За работой, бытовухой, бесконечной гонкой вперед или назад, мы не успеваем жить. Время летит, все откладывается на потом. Думаешь: пойду на курсы, занятия, хобби и там обязательно с кем-нибудь познакомлюсь, стану тем, кем хочу. А это потом, так и не наступает. В итоге каждый сам по себе, в своем коконе, не смотря по сторонам, перемещается в общественном транспорте из дома на работу, думая: ну почему же вокруг все такие, кто быдло, кто стервозная сучка, кто вообще не понятно кто. Хотя на самом деле это просто защитные маски, которые мы сами придумали и на себя одели. Не спорю, иногда маска становиться истинным лицом, но это невозможно проверить пока не узнаешь человека. Возможно это проблема больших городов, где люди просто миллионы винтиков, работа которых никак не зависит от твоего участия. Может страх показаться глупым, странным, не таким как все, изъяны или наоборот слишком правильная правильность мешает людям... я не знаю.

Как-то мне сказали: " Может быть, хватит путешествовать уже везде? Ты взрослая, пора подумать о семье, о детях. Око не насытишь".

В тот момент я стояла и просто смотрела на человека. Я не сказала ни слова, слегка улыбнулась и переменила тему разговора. Почему я это сделала? Потому что в тот момент мне жуть как не хотелось говорить о стереотипах. Но с подобными высказываниями я начала встречаться довольно часто, поэтому игнорировать эту тему мой мозг не мог. В итоге, это всё вылилось в слова, написанные в этой заметке.

Всё ниженаписанное - это моё личное мнение, которое может не совпадать с вашим. Это мой взгляд на вещи, и, как знать, может быть, он тоже в какой-то мере стереотипен?

Я не открою секрет, если скажу, что люди часто мыслят стереотипами. Так им просто проще жить - не нужно много думать, не нужно искать ответов, находить решения. Они знают, что кто-то когда-то уже вывел формулу поведения, поэтому, зачем изобретать велосипед заново?

Вокруг меня тоже постоянно вьются эти безвкусно пахнущие цветки стереотипного мира. И преследуют они меня с самого детства...

Во-первых, я должна пойти в школу и учиться там на пятёрки. Потому что без этого я не поступлю в институт, не получу хорошую работу, не заработаю много денег и не обеспечу себе шикарную жизнь (что значит шикарная жизнь?). Нет проблем, в школу я пошла и получила свой отличный аттестат.

Во-вторых, я просто обязана пойти в вуз! Ведь без этого я не получу хорошую работу, не заработаю много денег и не обеспечу себе шикарную жизнь. Окей, нет проблем, я пошла и получила красный диплом.

В-третьих, я должна работать в офисе, и специальность моя должна быть востребованной. Ведь это гарантированный пропуск в мир денег! Окей... но что-то тут я уже начала сомневаться.

В-четвёртых, я должна выйти замуж. Желательно до 25. И родить ребёнка, потому что у меня уже возраст. Всё, на этой стадии меня переклинило.

Я оглянулась вокруг и увидела миллиард нависающих стереотипов других людей, от каких-то глобальных, до самых невероятных: зачем тебе конный спорт, это пустая трата времени? Почему ты живешь с мужчиной, и вы не расписаны? Почему вы не бронируете отели, когда едете куда-то, это же опасно? Ты приготовила суп? В доме всегда должен быть суп! Почему вы не ссоритесь, ведь в паре всегда ссорятся? Хрустеть суставами - это вредно! Когда ты болеешь, то должна есть мёд! и ещё тысяча миллионов тысяч этих стереотипов...

Стоп! Кто вообще сказал, что это правильно? Этот вопрос я как-то задала одной женщине, которая рассказывала про то, как человек должен вести себя в жизни. На что получила ответ, что пока слишком молода (очередной стереотип?), в жизни поведала немногое и скоро пойму, что на самом деле главное и что вообще нужно делать в этой бренной недожизни.

Стереотипы, связанные с возрастом, кстати, очень часто встречаются. Буквально недавно соседка читала лекцию о том, что стеллаж, выставленный нами на лестничную площадку, может помешать эвакуации во время пожара, но она прощает нам эту оплошность, так как понимает, что " мы еще молодые, в жизни не всё знаем, какие-то вещи могут быть непонятны..."

А я просто хочу жить так, как хочу. Хочу делать то, что мне нравится (в пределах разумного, конечно). Нет в мире правила " так надо жить". Неужели кто-то осмеливается назвать себя мудрецом в этой жизни и знает, как правильно надо прожить? Не верьте такому человеку. Никто не знает, никто. Только вы один решаете, что надо сделать или не сделать.

Общество подчиняется стереотипам, потому что так проще. Проще, но лучше ли? Для меня это лучше? Я этого действительно хочу? Нет, я хочу совершенно другого! И я буду это делать, потому что у меня всего одна жизнь, ОДНА.

Может быть, это тоже мой личный стереотип. Но поверьте, он мне нравится намного больше, чем все остальные.

ПС. Пожалуйста, не утрируйте всё. Всегда надо знать, когда остановиться. И всегда надо оставаться человеком.

Люди у которых нету того кто бы смог им в чём либо помочь, вынуждены что то делать, ломать себя изнутри, и делать. В случае того когда есть допустим родитель(и), человек может позволить себе пасть, в надежде на поддержку, но как правило, никто нужную поддержку и не оказывает. Я был вынужден что то делать. Удивительно что не решился со всем этим покончить. Но выход из такой ситуации очень сложен психологически... Сколько же я лет своей жизни выбросил.

Общество часто ведёт себя безрассудно к окружающим.

Всем добра, и поддерживайте друг друга, в особенности тех кто в этом так нуждается, ведь это может спасти чью то жизнь. Я так думаю.

Я ничего не могу сказать плохого о своей семье. Но именно эти люди загоняют меня в мое " закрытое" состояние. Мы почти не общаемся друг с другом, сидим в разных комнатах. Родители — обычная около-интеллигенция, т.е. приличные и воспитанные люди. Однако, как и многие, по вечерам и на выходных они любят выпить. И в этом состоянии они просто невыносимы. Мать вечно тянет пообщаться со мной за жизнь, физически поконтактировать, потом начинается промывание мозгов, что мне 20, я бесполезна, ничего не делаю, и друзей у меня нет. Дверь в мою комнату не запирается, я не могу избежать этого. Однако сегодня я высказала, что не хочу общаться с пьяными. Мать ушла, вскоре пришел еще более пьяный и недовольный отец, мол, что ты мать обижаешь. И самое обидное — я не могу ничего сказать или сделать. Я его боюсь. Он может сделать что угодно, особенно пьяным.

Почему я все это говорю? Потому что накипело, потому что не могу защититься, потому что некуда сбежать и не с кем поговорить. Я просто хочу свой маленький уголок, подальше от этого места, чтобы просто смотреть на это издалека, чтобы ни с кем не контактировать и не видеть вот такой грязи от кажущихся хорошими людей.

У меня все.

Йо, анон. Самый отстой быть " среднячок". Не " днище", но и не " ламповый". Такой, средний во всем: внешности, уме, навыках. Мне скучно общаться с тупыми людьми, а умным неинтересно со мной. Я играю на гитаре, но моя музыка не вызывает никаких эмоций ни у кого. Я рисую, но так, что нубы говорят " ито шедевр", а опытные " неплохо".

Я сплошное НЕПЛОХО.

А самое отстойное, что у меня много амбиций, которые я не в силах осуществить. Вы скажете: " развивайся". Но я-то знаю, что это невозможно. Я пробовал.

Сап, hk.

Я запыхался. Казалось бы, я весь день сижу дома, причем уже довольно давно, но все равно как-то умудрился превратить темп своей жизни в настоящий скоростной поезд. Хочется валяться на кроватке, лениво вставать, греться под лучами солнца или залипать в окно на дождь, хочется приготовить себе вкусный завтрак, потратить на него время, немного прибраться в комнате, проверить новые серии и главы, чуть позже заняться крафтом, потом глянуть фильм и одновременно попрактиковаться в рисоваче, и все это спокойно, размерено, никуда не торопясь, потому что вроде как дома весь день сижу, и день у меня ничем не должен быть занят, никаких временных рамок. Так было наверное года 3 назад, а сейчас все иначе. Я подрабатываю, нахожу работу в интернете, в основном это перевод, ещё иконки леплю, рисую на заказ, моделирую, деньги нужны и я стараюсь брать достаточно, не потому что горю желанием, а потому что деньги нужны. Родители требуют с меня нечто вроде арендной платы, только в неё входит еда и оплата по счетам за свет, воду т.д. Мне бы хотелось сидеть на шее, находить отмазы, но к сожалению, после 20 это уже не работало, жизнь становилась адом, постоянные упреки, отсутствие интернетов, гонения на поиски работы и тд. Мне страшно представить, как люди живут за пределами квартиры. Это ведь бешеный темп, проснулся утром, бегом на работу, там что-то делаешь, с кем-то говоришь, ну или тот же пример с учебой, я вообще так не могу. Мой темп жизни ещё далек до такого, но мне все равно дискомфортно. Вставать мне приходится все равно рано, я просыпаюсь, и первые мысли о работе, что нужно что-то сделать. Я не готовлю завтрак, максимум завариваю чай, и уж тем более я не валяюсь в кровати, я работаю, потом делаю перерыв, но по сути не отдыхаю, в игре ивент по часам, хочешь не хочешь, а должен пройти чтобы получить плюшку, лениво, вяло, но прохожу, удовольствия не получаю, но плюшку хочу, снова за работу, поработаю немного и перерыв, бутерброды, чай, какой-нибудь простой сериал, не грузящий, на грузы нет сил, не хочется вникать, ты только что вникал в текст на французском, извольте. Пару серий гляну и снова работаю, вроде как ближе к началу вечера заканчиваю, чаще всего, но чувствую себя уже вялым и ничего не хочется. Немного поиграю, данжики пройду, и залипаю на сериал, или лежу в кроватке и залипаю в потолок. Готовить лень, крафтить лень, фармить пвп рейт лень, комната превратилась в помойку, может я просто слишком ленивый, но я хочу тратить на себя и на полное расслабление больше чем 1-2 часа в день. И мне кажется, это абсолютно нормальным желанием.

Больше всего меня пугает это ограничение во времени, понимаете? Я называю этот темп быстрым, потому что «Мне надо успеть! Надо успеть в срок! Надо сделать заказ! Надо ответить заказчику! Надо успеть на ивент! Надо успеть! Надо успеть!» и все в таком духе. И меня это выматывает, казалось бы такие мелочи, а так раздражает. Я хочу просто валятся на кроватке, читать форумы, неторопливо ходить в данжи и не чувствовать себя постоянно уставшим, нагруженным, но это просто невозможно.

По сути все одно и то же. Ни больше, ни меньше. Кто-то говорит про жизненный опыт и светлое будущее. Про правильные и верные вещи. Кто-то говорит о карьере и семье, и как у него все здорово сложилось. Да много ещё чего. Все эти прелестные правила и советы хороши, что бы их раздавать, а не пользоваться. Слова, слова, слова... а в итоге этот кто-то просто пытается не сдохнуть. Приползает как умирающее животное, к людям. Ластится, льнет к чужой руке. Пытается выжить. Каждое утро стыдливо отворачивается от зеркала, чувствуя вину перед собой за происходящее. Потом вовсе забывает об их существовании, не смотрит, не замечает. Но через время, забываясь, смотрит себе прямо в глаза, чистит зубы, повторяя тщательные монотонные движения, и смотрит. И уже не видит ничего.

Внутри всё отмерло. Оно так много раз горело, замерзало, гнило и ломалось, что просто перестало существовать. Там ничего не осталось кроме одного непрерывного крика, который ты носишь в себе словно ребёнка.

Есть звук, с которым разъезжается молния в разные стороны, есть звук, с которым открывается банка швепса - коротки шипящий щелчок, есть стук нервных пальцев в ожидании. А есть звук, с которым рвется что-то внутри. Сама суть тебя. Это этот крик. Ты не знаешь, когда он появился впервые. Он просто нарастает в тебе с каждым твоим словом, с каждым шагом все громче и громче в твоей голове. Тебе приходится напрягаться, что бы слышать людей снаружи тебя, слышать, что говоришь сам. Что бы между делом не обронить: «Я умираю. Спасите меня, пожалуйста, помогите». Что бы ни разрыдаться от отчаяния.

Крик. Постоянный как дыхание. Как пульс. Он нарастает, заглушая все остатки твоего бытия. Слепит. И ты срываешься, начиная кричать вслух. Это не какие-то осмысленные слова гнева, не проклятия. Это вопль во всю силу твоих легких, от которого, кажется должны лопаться стекла и вскипать вода.

В наше время мы так не кричим. Мы стали пленниками полумер. Потому что могут услышать соседи, увидеть знакомые. Нельзя бить людей в полную силу, так что бы слышать хруст чужих костей. Нельзя громко говорить, нельзя громко смеяться или плакать - тебя сочтут сумасшедшим. И ты так долго следовал этим правилам приличия, что твое тело, твоё подсознание ополчилось против тебя. И ты начинаешь кричать. Не осталось больше сил терпеть. Ни секунды больше.

Ты мертв уже почти. Это твоя агония.