Хранители.

Она, видимо, не нуждалась ни в каком обществе, ни в каких разговорах. Вероятно, она была по-своему счастлива: этот раз и навсегда заведенный порядок удовлетворял ее; и ничто не могло раздражать сильнее, чем какое-нибудь неожиданное событие, вторгавшееся в ее расписание.

Шарлотта Бронте " Джен Эйр"

Лежа на полу в пустой комнате, полуживые - полумертвые, днями и ночами напролет мы мечтали о возмутительно прекрасных вещах: следили за медленным движением облаков за окном и представляли, что кроме нас на всей планете никого не осталось. Мы воображали спасительный зомби-апокалипсис или подрисовывали на стекле ядерные грибки над горизонтом. Мы хотели остаться вечно одинокими, мы не хотели просыпаться, мы врали самим себе, что наша осень никогда не кончится, а если вдруг это произойдет – то мы просто однажды возьмем и исчезнем, безболезненно и тихо, как по волшебству.

Саша Карин, «Алиса убивает любимых»

К теме общения.

Давным-давно пытался найти собеседников в интернете. Наверное, тупо от скуки, нечем было занять себя и хотелось поболтать, высказаться, поделиться чем-нибудь. И даже если я находил с человеком общую волну, все заканчивалось тогда, когда он начинал говорить о своих ирл друзяшках или ВУЗе. У меня просто сразу массовое отторжение. Отчасти, наверное, потому что я ревнивый мудак и самобичующий собственник, отчасти и нет. Вот как я могу поддержать эту тему? У меня нет друзей, в ВУЗе я не учусь, и для меня это все чуждо, это как если разделить мир на две части, и этот человек сразу для меня окажется на другой стороне. Он чужой, он пришел оттуда, мне там не нравится. В голове у меня сразу что-то щелкает, я не понимаю, что он вообще тут делает и зачем говорит со мной, ГОВОРИТ СО МНОЙ О ЕГО ДРУЗЬЯХ, с которыми я лично не знаком, это вообще логично? Мне это кажется даже неприличным и неуважительным по отношению ко мне, да по отношению к любому человеку, который не знает его друзей. «А вот мы с Иваном Пупкин сегодня *действие* так весело было» - говорит он. Ну и? Мне то что? Ты со мной говоришь, причем тут твой Иван? Стоит хоть раз им упомянуть свой круг общения, я сразу дропал, потому что я хотел быть его другом. А друзей, как вы знаете, много не бывает

Тебе когда-нибудь хотелось все бросить и уехать далеко-далеко от дома? Начать новую жизнь в неизведанных краях, где ты никогда не был. Наверно, у всех в какой-то мере возникали такие мысли. А что приходит тебе в голову при слове " дом"? Одни, например, считают, что дом именно там, где твоя семья и друзья, другие называют домом то место, где они родились и провели детство, а для третьих дом - любое помещение с кроватью и минимальными удобствами. И каждый из них прав.

Однажды я отправился в такое путешествие. Я вышел из дома налегке, взяв с собой лишь маленький рюкзак с водой и другими самыми необходимыми вещами. Я никого не предупреждал и не оставлял записок. И я побывал везде. Полюбовался безграничными пустынями с обжигающим песком, где даже воздух, казалось, от жара становится белым и звенит. Я прошел под вечнозелеными тропическими лесами, побывал на душных болотах, постоял у подножия гор, верхушки которых, даже если опрокинуть голову назад, были неразличимы, потому что терялись в пушистой вате облаков. А потом я захотел залезть на эти горы и я залез. И никто не говорил мне, что это опасно или глупо. Я захотел и сделал это. Я побывал и на севере, ловил ртом снежинки, как когда-то в детстве, прошелся по длинным океанским побережьям, по соленой воде. Я погулял по лавандовым полям Прованса. Всегда любил лаванду. А вечером я смотрел на звезды вдали от шумных мегаполисов. Я был свободен и счастлив.

Мое путешествие заняло у меня один день. Невозможно. Даже на самолете нельзя облететь весь мир и вернуться к ночи. А что приходит тебе в голову при слове " день"? Никогда не думал о том, что каждый день - это новая маленькая жизнь человека? Никогда не было такого, что засыпал ты одним, а проснулся будто бы совершенно другим, с другими мыслями, целями, чувствами? И то, что казалось таким важным накануне, уже не казалось таким важным днем.

Я провел целую свою маленькую жизнь в путешествиях.

Я открыл глаза. Я был в своей кровати, в своем доме. Нет, это был не сон. Я помнил все до мелочей. Помнил в каждой детали свое путешествие. Как жаль, что его никогда не было.

Я решила написать сюда впервые.

Не знаю, возможно, меня после этого камнями закидают или еще чего, но я просто нуждаюсь в общении, пусть даже таком. Сама мысль о том, что я могу к кому-то обратиться, греет мою душу.

Последним временем меня преследует затяжная депрессия. Я очень резко и вспыльчиво реагирую на действия окружающих. Я стала раздражительной и агрессивной. Семья затевает скандалы из-за того, что я уделяю им мало времени и не общаюсь с ними. Как не удивительно, у меня нет никакого желания это делать. Уже года два так продолжается. Меня бесят их глупые разговоры о погоде, бытовых мелочах и каждодневной рутине. Они требуют, дабы я внимательно слушала их, а взамен плюют на меня с высокой горы. Как только я начинаю разговор на более интересную и волнующую меня тему, они либо игнорируют меня, либо перебивают, разговаривая между собой. Впрочем, так проходят любые разговоры. Не думаю, что их волнует моя судьба. Они безразличны ко мне, и лишь делают вид заботливых родителей. Как же я устала от каждодневных криков, иногда хочется уничтожить их всех. Они же привыкли жаловаться своим друзьям, со словами: " Это ведь переходный возраст". Что за бред? Как выгодно можно прикрыться одной лишь фразой, даже не вникая в проблемы человека. Я не отрицаю, что у меня идет буря гормональных всплесков, но ведь и без этого у меня хватает проблем, которые они не хотят замечать. Месяц назад у меня ухудшились приступы аллергии. Пришлось ехать в больницу и пить ряд таблеток, и угадайте кому до сих пор все равно? Если бы все этим и заканчивалось, я бы смирилась и жила себе спокойно, но эти люди начали гнобить мои интересы. Я пишу рассказы и увлекаюсь музыкой. Увидев мои наброски мать облила грязью всю мою работу, наорала, сказала повзрослеть и перестать смотреть на мир через розовые очки. Они частенько топят все мои мечты и желания.

Я успела возненавидеть себя и все, что я делаю. Думаю, куда лучше было бы уехать из этого города навсегда.

Мне было лет 11-12, когда я впервые стала заложником одной мысли. Точно не помню откуда в моей детской голове возникло подобное, но это превратилось в персональный ад. Не было конкретной мысли, вроде " сделайтакнужно", - в этом вся соль, а преследовала какая-то чепуха: кролики в коробке. Мда. И чем больше я думала, тем больше в воображении становилось кроликов, не помещающихся в картонных стенах. Казалось, что они задыхаются в шерсти друг-друга, царапаются и кусаются, чтобы отпихнуть соседа. Сначала мне все это казалось забавным, но потом поймала себя на том, что не могу отделаться от чертовых кроликов. Тщетно пытаясь отвлечься на что-нибудь другое, я вновь и вновь возвращалась к одной и той же мысли. Я не понимала, что со мной не так, ведь только несколько дней назад была обычным ребенком, который даже еще толком не научился мыслить сознательно - и вдруг нелепый тик чуть не свел меня с ума. Дальше стало хуже. Кролики остервенело барахтались в коробке, и не думая останавливаться.

Несмотря на то, что было плохо и страшно, рассказывать об этом кому-то долго не решалась. Но последствия были налицо. У меня понизилась успеваемость учебы, я плохо спала, так как долго не могла уснуть из-за навязчивой мысли, я перестала общаться с другими, больше прячась в укромных уголках, чтобы не расплакаться на публике, в итоге превратившись в замкнутую чудачку. Надо пояснить, что мои родители - учителя в старших классах, и на работе обычно бывают с утра до шести вечера, так что о моей проблеме узнали не сразу. Когда же они были дома, я всеми силами старалась не высказать своего страха и наваждения - у меня получалось. Где-то через месяц - полтора мой классный руководитель сообщил родителям, что со мной что-то происходит, мол, стала отстраненной, часто отпрашивается в уборную, качество домашних заданий заметно ухудшилось и т.д. Примерно тогда же начались панические атаки - гребаные кролики выедали мне сознание; я часто забивалась в какой-нибудь укромный угол и задыхаясь рыдала. Но, в целом, функционировать в обществе более-менее еще могла.

И, вот, в один прекрасный вечер, сидя за семейным ужином, мне удалось на целых минут 10-15 забыть о кроликах, - до сих пор помню, как была счастлива, однако потом коробка с белыми адскими отродьями обрушилась с особой силой. Я подавилась едой, начала задыхаться в истерике и родители, разумеется, перепугались не на шутку. Не выдержав, решила все рассказать. Чтобы выудить из меня что-то членораздельное сквозь долгие молчания и рыдания потребовалось очень долгое время. Начали даже спрашивать, может я убила кого-то. После признания стало, на удивление, легче. Но на время. Далее были походы к психотерапевту, который поставил мне диагноз " Обсессивно-компульсивное расстройство", с поправочкой, что все не так запущено и вероятность полной реабилитации стопроцентная. Со ста процентами он, конечно, загнул, ибо мне не раз потом приходилось страдать от других не менее абсурдных и разрушительных навязчивых мыслей/идей. Причем, последний рецидив был 4 года назад. Очень надеюсь, что он был окончательной точкой в этом кошмаре. Сейчас мне 19. А кроликов до сих пор до смерти боюсь.

Анон, у меня, сколько себя помню, восприятие мира было через краски. Сложно объяснить, но я попробую.

Все вещи, люди и события как будто отрисовывались в голове разной краской. И значение имел не цвет, а текстура. От полупрозрачной акварели, вот знаешь, анон, такая чистая акварель на хорошей бумаге, когда несколько мазков и воздушные образы готовы. И до гуаши, неумелой и перетертой, на такой же затертой ластиком бумаге. Вот когда аж катышки на ней уже. И краска в три слоя, уже грязный и непонятный цвет.

Причем характер восприятия не зависел от того, как ко мне повернуто это событие, человек вещь и тд. То есть воздушность краски не определялась тем, хорошо ли ко мне относится воспринимаемый объект.

Не обязательно красивое и хорошее было акварельно - прекрасным, а плохое - наоборот. Просто некоторые вещи были акварельными, а некоторые – гуашевыми. Причем это решение сознание принимало сразу же, с первого контакта. Без секунды сомнений.

Чем акварельнее было что-то, тем больше оно меня пленяло. Атмосфера в чьем то доме, ленточка в волосах девочки, манера разговора во-он того парня – было совершенно не важно что это, но чистота цвета в моей голове решала все за меня. Я до сих пор все в своей жизни выбираю только по этому непонятному чутью.

Многие объективно хорошие вещи и люди отвергнуты мной из за их гуашевости и из за ощущения вот этих вот катышков ластика на шершавой бумаге. И много безрассудств сделано в погоне за чем-то недостижимым, но прозрачно великолепным, хотя объективно непонятным никому, даже мне наверное.

И чем старше я становлюсь, тем глубже ощущаю перепады тонов и текстур, и сам уровень идеальной акварельности становится запредельным. Все более и более разборчив я в окружающем меня всём.

Я не знаю, зачем тебе это знать, анон, но это странное чувство мне нужно было попытаться объяснить хоть кому то.

Разочарование. Я разочарован в самом себе и в людях вокруг, я думал, что смогу сделать нечто большее, а люди вокруг меня поддержат. Неважно как ты думаешь, получается обычно иначе.

Ожидания. Ожидать вообще чего-либо от других, это моя самая большая ошибка. Это все равно что понадеяться на отдачу. Бесполезное занятие.

Поддержка, то, чего у меня никогда не было. В детстве меня лишь жалели, но выбор мой не поддерживали, нет, им даже не интересовались. Жалость совсем другое чувство, тогда ты раскисаешь ещё больше, чувствуешь себя слабым. Когда тебя поддерживают, когда соглашаются с твоим мнением, даже если это один человек, тебе кажется, что у тебя за спиной армия, ты не один. Тебе кажется, что ты сильнее.

Понимание. Этого просто нет, я давно это понял и уже не пытаюсь что-либо донести людям, я не пойму их, а они меня. Мы можем попытаться, но у нас никогда не выйдет на 100%.

Нет никаких дорог. Достаточно часто люди сравнивают свою жизнь с дорогой и поворотами, дескать, направо повернешь – смерть найдешь, налево – работу и жену, это для примера. Но у меня нет никаких дорог. Я деградирую. Может я просто зажрался. Я не знаю, почему так происходит. Я жалею себя, частенько, потому что был взращен на этой жалости, мир вокруг кажется мне таким несправедливым и жестоким, жестоким не вообще, а по отношению именно ко мне, будто я вселенский страдалец. Все вокруг чем-то заняты, им что-то нравится, что-то не очень, но они делают это, и находят отдушину в чем-то другом. Я ничего не делаю. Я замер на месте, я будто стою на большом камне, повсюду вода и мне страшно куда-то идти, уходить с привычного места, но я понимаю, что камень когда-нибудь утонет, и я утону вместе с ним. Проще говоря, я боюсь всего, всегда и везде. Родители говорят двигаться вперед, а куда это? Отец говорит что пора взрослеть, но мне за двадцать, разве я уже не взрослый? Что значит взрослеть?

Когда мои родители умрут я повзрослею? Или просто умру от голода?

Мотивация. Лампочка. Лампочки давно не было. Повсюду мрак.

Мне плохо. Я каждый день лежу на кровати, ем, сплю, хожу в туалет, понимаю, что нужно что-то делать, но ничего не делаю. Только читаю, как делают что-то другие, а у меня ни желания, ни мотивации, я чувствую себя подавленным, постоянно. Пропитание – это выживание, можно ли назвать это мотивацией? Да. Но желанием? Нет.

Мне не хватает армии за спиной, но у такого человека как я, её никогда не будет. В конце концов, я сам не открываюсь людям и устаю от их слов.

Это бесполезный текст. Я бесполезный человек.

Может подобных постов уже была тьма-тьмущая, но порой в моей жизни наступают " безликие минуты" - именно так я называю короткие периоды, когда мною одолевает некая апатия и нежелание существовать. Жизнь кажется такой нудной и до боли скучной, что уже даже полюбившаяся старая кружка начинает походить на хлам и мусор, попусту заполняющий мою комнату. Деньги перестают быть для меня важным ресурсом, благодаря которому я всё ещё жива. Именно в такие моменты я не задумываюсь о том, что, если я умру, начать заново уже не получится. И только после этого периода я начинаю приходить в себя, осознавая, какой же я идиот.

Анон, у меня (что и следовало доказать) в мои 21 лет официально подтвердилось множество диагнозов вроде клинической депрессии, агора- и социофобии, тревожного расстройства. Теперь мне предстоит постоянно быть честным с терапевтом, разгрести кучу внутреннего мусора и выстроить себя заново. Это очень страшно, так как мне хоть и плохо, но комфортно в зоне моих страхов и проблем. И вот теперь я не знаю, хочу ли я меняться и нужно ли мне это. Буду ли это все еще я?