В теории К. Роджерса изложено три стадии ответственности родителей, в частности матери, за своего ребенка.

На первой стадии - ответственность абсолютная, все время.

На второй стадии - родители начинают передавать " нет" своему ребенку, потому что у него уже пробуждаются разум и способности отделять то, что запрещается, от того, что позволяется. Родители при этом еще не пытаются апеллировать к моральным " хорошо" и " плохо", а просто дают ребенку знать об опасностях, от которых и защищают его. Эти " нельзя" связаны с реальными опасностями, такими, как дотрагивание до горячего, розеток и т. п. На этой стадии идет обучение по типу выработки условного рефлекса. Но многие опасности не соединяются непосредственно с болью, поэтому должно быть достаточно одного " нельзя ", пока не будет достигнута следующая стадия.

На третьей стадии родители приходят к взаимопониманию с ребенком, предлагая объяснение. " Нельзя", потому что горячо. " Нельзя", потому что мне нравится этот цветок, подразумевая, что если цветок выдернуть из горшка, то вы будете очень расстроены.

Эти три стадии в реальной жизни не идут идеально одна за другой. Они перекрываются. Например, первая стадия, на которой родители берут полную ответственность за ребенка на себя, часто очень медленно уходит в прошлое. Долгое время, если происходит что-то не то, родители винят только себя. Оставаясь в этой стадии длительное время, вы продолжаете брать ответственность на себя, получая лишь некоторое облегчение от растущей способности ребенка к пониманию. Если первая стадия все-таки окажется когда-нибудь преодоленной, это будет означать, что ребенок вырос и больше не нуждается в опеке семьи, что он стал самостоятельным. В противном случае так называемая симбиотическая, т. е. тесная связь ребенка с кем-либо из членов семьи, чаще всего с матерью, осложнит не только его выход в самостоятельную жизнь, но и возможность создания собственной семьи. Мать будет длительное время соперничать с тем спутником жизни, которого выбрал ее ребенок.

На второй стадии родители навязывают ребенку самих себя и свое понимание мира. Они передают " нельзя" разными способами.

Возможно, кто-либо из взрослых просто скажет " бяка" или сморщит нос и нахмурит брови. На этой стадии нужно быть очень внимательными и терпеливыми. Некоторые матери через " нельзя" передают свое состояние тревоги и дискомфорта. Они говорят это слово часто и в разных ситуациях, тем самым сбивая ребенка и делая его невротиком. Родители должны ясно представлять себе, что можно позволить ребенку, а чего нельзя, и этого четко придерживаться.

Они сами не должны путаться в этом. Здесь важно отметить, что некоторые дети получают воспитание в базисе " нет". Многие матери считают, что ключом к безопасности могут служить только их указания на бесчисленные опасные ситуации. Жалко ребенка, который знакомится с миром таким способом. Очень многие дети могут воспринять другой метод. Их расширяющийся мир связан с растущим числом разного рода объектов, о которых мать может сказать " да". Развитие ребенка в этом случае будет больше связано с тем, что мать позволяет, чем с запрещением. " Да" образует основу, к которой добавляется " нет".

Первая стадия при таком подходе тоже может быть одним сплошным " да", ведь на этой стадии дети тянутся именно к тем вещам и пище, которые родители одобряют.

Вторая стадия обычно трансформируется в третью стадию - объяснения, но скорость изменения и его характер зависят как от родителей, так и от ребенка. Ведь пути развития детей сильно отличаются друг от друга. Переходы от одной стадии к другой могут зависеть от скорости интеллектуального развития ребенка. Но важно отметить, что наличие таких переходов или застревание на одной из вышеперечисленных стадий целиком и полностью зависит от родителей, от принятой ими системы воспитания.

Итак, что же такое " родительская ответственность"? Исходя из сказанного выше - это ответственность родителей за самих себя. Как это ни парадоксально, родители лишь тогда могут начать воспитывать ответственное поведение у своего ребенка, когда каждый научится отвечать только за свои поступки, а не за поступки другого. Такое поведение вовсе не исключает такие чувства, как забота и любовь по отношению друг к другу.

Осознание уникальности и неповторимости вашего ребенка в совокупности с признанием за ним самостоятельности и ответственности лишь углубят ваши чувства по отношению к нему.