Большинство людей вступает во взаимоотношения скорее с прицелом на то, что они могут из них извлечь, чем на то, что они могут в них внести.

Цель любых взаимоотношений — решить, какую часть себя ты хотел бы «проявить», а не какую часть другого человека ты хотел бы захватить и удержать.

В отношениях может быть только одна цель — и это для всякой жизни — быть и выбирать, Кто Ты Есть в Действительности.

Очень романтично звучит, когда ты говоришь, что ты был «никем», пока не появился кто-то близкий тебе. Но это не так. Хуже того, это оказывает на данного близко­го тебе человека невероятное давление, заставляя его быть тем, кем он на самом деле не является.

Не желая «огорчать» тебя, близкие очень стараются быть такими, как ты хочешь, и вести себя соответствен­но до тех пор, пока они не поймут, что больше уже не могут. Они не могут больше играть те роли, которые ты для них определил. Накапливается обида. Потом раз­дражение.

В конце концов, чтобы спасти себя (и отношения), близкие начинают востребовать свои подлинные «я», все больше действуя в соответствии с тем, Кто Они Есть в Действительности. Примерно в это время ты и заме­чаешь, что они «очень изменились».

Очень романтично звучит, когда ты говоришь, что те­перь, когда близкий человек вошел в твою жизнь, ты ощущаешь себя завершенным. Но цель взаимоотноше­ний не в том, чтобы был другой, кто мог бы завершить тебя, а в том, чтобы был другой, с кем можно разде­лить свою завершенность.

Вот в чем парадокс всех человеческих взаимоотноше­ний: тебе не нужен близкий человек, чтобы ты сполна мог испытать, Кто Ты Есть, и при этом — без другого ты ничто.

В этом тайна и чудо, разочарование и радость челове­ческого опыта. Для этого требуется глубокое понима­ние и полная готовность жить с этим парадоксом так, чтобы в этом был здравый смысл. По моим наблюдени­ям, так живут очень немногие люди.

Большинство из вас вступает в годы, когда формируют­ся отношения, со зрелым предвкушением, с обилием сексуальной энергии, с широко распахнутым сердцем и с радостной, даже пылкой душой.

Где-то между 40 и 60 годами (и для многих скорее рань­ше, чем позже) ты отказываешься от своей самой высо­кой мечты, оставляешь свою самую большую надежду и довольствуешься самыми приземленными ожидани­ями, а то и вовсе ничем.

Проблема так важна, так очевидна и в то же время ее так трагически превратно понимают: твоя самая высокая мечта, твои самые светлые помыслы и самая несбыточ­ная надежда скорее имеют отношение к твоему возлюб­ленному другому, чем к твоему возлюбленному «Я». Ме­рилом прочности твоих взаимоотношений является то, насколько легко другой человек сжился с твоими убеж­дениями и насколько хорошо ты осознавал себя, живя согласно его или ее представлениям. Но истинное испы­тание связано с тем, насколько хорошо ты живешь в согласии со своими идеями.

Взаимоотношения священны, потому что они обеспечивают самую большую возможность в жизни, даже ее единственную возможность, — создавать и воплощать опыт твоего самого высокого представления о Себе. Взаимоотношения терпят неудачу, когда ты видишь в них самую большую возможность создавать и воплощать опыт твоего самого высокого представления о другом человеке.

Пусть каждый человек во взаимоотношениях заботится о Себе — кем он Сам является, что делает и что имеет; чего он Сам хочет, о чем просит, что отдает; что он Сам ищет, создает, испытывает, — и тогда все взаимоотношения замечательным образом служили бы своей цели — и их участникам!