Два аспекта прощения

Часть 1. Прощение человеку его личных предпочтений, которые не совпадают с вашими предпочтениями (читайте ниже).

Часть 2. Прощение человеку его моральных прегрешений (на следующей неделе).

Часть первая: Рассмотрим первый аспект.

Как мне простить человека, который «причинил мне вред», отдав предпочтение тому, чему я не отдаю предпочтение? Например:

- Муж предпочитает не вычищать раковину или комнату (или весь дом!) до очень уж чистого состояния, жена же его предпочитает, чтобы все было идеально чисто и опрятно. - Муж предпочитает откладывать «свободные» деньги, жена же предпочитает тратить их.

Эти примеры затрагивают личные предпочтения людей, а не моральные прегрешения, совершенные ими. В отношениях супругов возникают трения, когда один из супругов начинает обижаться на другого из-за различных личностных предпочтений. В таком случае личное предпочтение может быть воспринято как моральный грех. Происходит это в ходе таких размышлений: «Если бы я для тебя что-то значил (значила), ты сделала (сделал) бы это по-моему. Вижу, однако, что тебе все равно. Тебе, очевидно, наплевать на меня». Подобным мыслям очень легко развиться дальше во что-то вроде: «Считая, что я для тебя ничего не значу и проявляя ко мне наплевательское отношение, ты поступаешь неправильно, не по любви, неуважительно, даже безбожно!»

На самом же деле, единственным «безбожным» поступком является то, что такими своими мыслями мы создаем из мухи предпочтения морального слона. Бог знал, что христиане, особенно супруги, будут сталкиваться с трениями по поводу личных предпочтений, и поэтому Он вдохновил Павла и других авторов на написание отрывков, которые помогают справляться с подобными ситуациями (например, Послание к Римлянам, 14 глава). Если вы пренебрегаете Божьими принципами, ожесточаясь и преисполняясь горечью, не прощая своего супруга за его предпочтения, то это высвечивает НЕ недостаток вашего супруга, а ваш собственный. Ведь то, что у вашего супруга свое понимание чистоты (то есть, ему уютно и в квартире, где порядок не доведен до совершенства), не делает его не угодным Богу. А то, что ваша жена не такая бережливая, как вы, и любит потратить на распродаже деньги, которые можно было и отложить, не делает ее безнравственной женщиной. Когда наша обида перерастает в злость, а мы перестаем прощать, сердце наше начинает судить и наполняться категоричностью.

Жена, читая эти строки, может выйти из себя, ведь муж и так изводит ее своей неряшливостью. Разве нельзя сделать что-то, что хоть немного поможет ей? На это я обычно отвечаю, что различные предпочтения могут вызывать разногласия, дебаты и даже гнев (лишь бы гнев не оставался в наших сердцах после захода солнца – Ефесянам 4: 26, 27). Если супруги по-настоящему верят в принципы любви и уважения, они смогут справиться с любыми разногласиями. Живущие в беспорядке мужья могут исправиться (по крайней мере, до определенной степени), потому что они хотят лучше проявлять любовь по отношению к своим женам. Расточительные жены также могут исправиться (по крайней мере, до определенной степени), потому что они хотят больше уважать своих мужей.

Единственное, что невозможно, так это одному супругу продолжать гневаться на личные предпочтения другого и не прощать своему супругу эти различия. Вы можете расстраиваться от того, что супруг ваш выбирает действовать так или иначе (на основе его личного предпочтения), однако, если вы продолжаете хранить обиду и сварливость в своем сердце, то придете к разрушению отношений. Хочу повторить: личное предпочтение не является моральным прегрешением. Оставаться обиженным на то, что не является истинной причиной для обиды, противоречит принципам любви и уважения.

Часть вторая:

Теперь поговорим о втором аспекте прощения. Как простить совершенное против вас, если поступок этот является моральным прегрешением? Каким образом нам, состоящим в браке, понять основывается ли поступок нашего супруга на личном предпочтении или попадает в категорию, которую можно назвать «моральным грехом»? По-моему, такого рода грех совершается сознательно и намеренно. Новый Завет не приводит нам списка таких грехов, однако в Послании к Галатам 5: 19-21 Павел упоминает таковые, перечисляя нечистые побуждения, блуд, пьянство, и в конце этого списка пишет: «… и тому подобное». Очевидно, что Павел здесь не пытается привести исчерпывающий список грехов. Он говорит о таком следовании за плотью (за греховной природой – Галатам 5: 16, 17), которое огорчает Божье сердце и глубоко ранит вашего супруга. Если вы являетесь супругом, которого ранили, как вам реагировать на подобные вещи? Прежде всего, вам необходимо в духе кротости обличить такой грех. Предположим, вы узнали о прелюбодеянии вашего супруга. Вы можете быть потрясены, подавлены, можете испытывать сильный гнев; вам не следует обличать супруга, если в вашем сердце продолжает копиться горечь и презрение. Бог прощает наш мгновенный гнев, однако, когда мы ожесточаемся (постоянно преисполнены горечи), то не можем стать Его инструментом в исправлении сбившегося с пути супруга. Конфронтация должна быть проведена в духе прощения и уважения, даже если сердце ваше разбито. Дух прощения говорит так: «Несмотря на то, что ты ранил меня практически насмерть, я отказываюсь становиться душой, которая будет преисполняться злобы и презрения».

Вы можете возразить: «Но, если я проявлю уважение и прощение, мой супруг не раскается»! Думать, что Бог собирается использовать озлобленный и полный презрения дух, чтобы побудить согрешившего супруга к покаянию, ошибочно. Бог не использует такие средства для достижения Своих святых целей. Правдиво и кротко излагая факты, обличая супруга в совершенном грехе, вы скорее побудите его к покаянию, чем своим воинственным настроем.

Вы можете сказать: «Ну, хорошо. А что если мой супруг после обличения не раскаивается, да еще и обвиняет меня в осуждении и не прощении его»? Упорствующие в своих грехах супруги часто обвиняют другого в подобном. Обычным является такой ход мыслей: «Ты такой нетерпимый и считаешь, что только ты всегда прав. Не суди, и не будешь судим»! Провинившийся супруг использует подобного рода фразы, чтобы пристыдить богобоязненного супруга и заставить его думать так: «Чтобы доказать, что я простил и не осуждаю, я больше не буду обличать проступки моего супруга». Тот из супругов, против которого был совершен грех, не должен поддаваться на такого рода манипуляции. Обличение должно происходить, но делать его нужно в духе прощения.

Кто-то из супругов может поставить под сомнение то, к чему я призываю, так как они знают, что в Евангелии от Луки 17: 3 Иисус говорит: «Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему». Что если супруг отказывается покаяться? Говорит ли Иисус о том, что если супруг ваш не кается, тогда у вас нет необходимости прощать? Это законный вопрос. В ответ скажу, что прощение, которое Иисус упоминает в Евангелии от Луки 17: 3 (являющееся результатом обличения), отличается от духа прощения, которому Иисус также учит во многих отрывках Писания (например, Евангелие от Матфея 18: 21-35). Супруг, против которого был совершен грех, может простить свою вторую половину (благодаря духу прощения от самого сердца), но продолжать обличать супруга и выговаривать ему пока он или она не покаются. Приняв решение иметь дух прощения, мы не заявляем: «Так как во мне есть дух прощения, я больше не буду противостоять твоему прелюбодеянию и алкоголизму. Можешь продолжать грешить, сколько тебе хочется». Иисус не хотел бы, чтобы вы были настолько глупы и безразличны к своему супругу. Он хочет, чтобы вы настолько любили своего супруга, что не стали бы закрывать глаза на его грех, а сказали бы о нем, но сказали с любовью и уважением.

Например, муж может проявлять дух прощения по отношению к своей жене-алкоголичке, но ей, для ее же блага, необходимы обличение и определенные дисциплинарные меры. Прощать человека не значит позволять ему жить так, как заблагорассудится. Жена может с пеной у рта доказывать, что она уже изменилась (алкоголики часто так поступают), но каким-то образом снова оказываться пьяной. Поэтому мужу необходимо сказать: «Дорогая, я люблю тебя и прощаю тебя, но я не могу доверять тебе».

Очень важно различать прощение и доверие. Настоящее покаяние ведет к какой-то перемене в поведении или отношении. Павел учил своих слушателей, «чтобы они покаялись и обратились к Богу, делая дела, достойные покаяния» (Деяния 26: 20). Должно существовать какое-то свидетельство тому, что грешник чистосердечно раскаялся и идет на поправку. Когда «плод» покаяния очевиден, то супруг, против которого был совершен грех, должен приободриться и возблагодарить Бога. Да, опасность того, что «это может произойти вновь», остается, однако этому чувству нельзя позволять контролировать отношения. Если супруг ваш искренне раскаивается и в его жизни виден плод покаяния, то вам необходимо простить его во всей полноте, то есть перестать обвинять его в грехе, которого более не существует. Необходимо, забывая прошлое, идти вперед.

К сожалению, бывает так, что один из супругов может совершить тяжелый грех, и супруг, против которого этот грех был совершен, после того, как предположительно «прощает» совершенный против него грех, грешит еще более тяжким образом. Согрешивший супруг приходит с кротким покаянием, тот же, против кого согрешили, решает оставаться безжалостным, устраивая допросы и обвиняя. Например, муж совершает прелюбодеяние, но затем кается, прося Бога и жену о прощении. Его отношения с Богом восстановлены, но жена продолжает злиться и осуждать. Несмотря на то, что сердце мужа вновь обращается к Христу, и он старается, как только может, восстановить свой брак, жена продолжает поносить и бесславить мужа перед всеми, кто готов ее выслушать, в том числе и перед детьми.

Еще чаще, чем случаи с супругом, который не прощает согрешившего, но покаявшегося супруга, встречаются ситуации, когда согрешивший супруг отказывается каяться или когда супруг заявляет, что раскаялся, но «достойные покаяния» дела в его жизни не происходят. Вернемся к примеру с женой, страдающей алкоголизмом. Муж может иметь дух прощения по отношению к своей жене, но это не значит, что он будет позволять ей ходить по барам и оставаться дома одной без присмотра. Факты на лицо: в настоящее время жена зависит от алкоголя, поэтому доверять ей в этом вопросе нельзя. Мужу нужно сказать ей следующее: «Я люблю тебя, но тебе необходимо поехать в реабилитационный центр. Ты слишком слаба, чтобы побороть эту зависимость в одиночку».

Проявление прощения по отношению к провинившемуся не отменяет применения к нему дисциплинарных мер. Наше прощение не подразумевает то, что все теперь пойдет по-прежнему, что ничего не нужно будет изменить. Например, жена может простить мужу прелюбодеяние с секретаршей, однако это не значит, что муж может продолжать с ней работать. Простившей жене нужно «доказать» свое прощение, позволив мужу поступить по отношению к секретарю так, как он решит. Мужу же нужно доказать, что он действительно раскаялся и решил быть верным своей жене, производя достойный покаяния плод (см. Евангелие от Матфея 3: 1-10).

Я знаю одного мужчину, который был неверен жене, прелюбодействуя с коллегой по работе. Он решил, что единственно верным поступком будет уволиться с работы. Сделал он это не только для того, чтобы быть подальше от искушения, но и для того, чтобы показать жене, что его покаяние было настоящим. Он знал, что ее прощение было истинным, но также он знал, что ему необходимо будет восстановить ее доверие к нему. Вина за содеянное была на нем, а не на его жене. Брак этот был возрожден и продолжает крепнуть вот уже более пятнадцати лет. Решение мужа уйти с работы, было для него большим финансовым ударом, но Бог воздал ему за такое решение. В настоящее время у него свое собственное дело, которое ему очень нравится. Они с женой любят друг друга больше, чем когда-либо, и вместе участвуют в жизни поместной общины.

Но как быть жене, которая говорит мужу о его грехе, а он отказывается покаяться? Первое Послание Петра 3: 1-2 призывает жен завоевывать своих непокорных мужей «без слова». Петр понимал, что с течением времени укоры и упреки жены лишь отталкивают непокорного мужа. С человеческой точки зрения подход «без слова» противоречит здравому смыслу, особенно в глазах жены, против которой постоянно совершается грех. Однако в этом заключается Божье повеление, которого необходимо слушаться. Когда жене ясно, что муж не слушает ее увещеваний, она должна прекратить свое противоборство. Она должна иметь по отношению к своему мужу дух мирный и мягкий и дух прощения, веря, что Бог защитит ее и обличит ее мужа.

Учит ли Писание тому, что жене должно продолжать жить спокойно в то время, как ее муж не только не раскаивается, но и продолжает, например, совершать прелюбодеяние? Если согрешающий супруг отказывается раскаяться и прекратить грешные отношения, то возможно развод будет неизбежным (см. Евангелие от Матфея 5: 32, 19: 9). Невиновный супруг может проявлять прощение, однако непрекращающееся ожесточение сердца, неверность и предательство согрешающего супруга способны убить все то, что еще осталось от брака.

Как быть с физическим насилием? Супруг, являющийся жертвой насилия, может проявлять прощение, но скорее всего супругам необходимо будет немедленно разъехаться и какое-то время жить раздельно. Жена, над которой совершается насилие, не должна «доказывать свое прощение», подвергая себя и детей еще большей жестокости. Это не только абсурдно, но также может иметь и смертельный исход. Моим советом такой жене будет телесно отделить себя и детей от проявляющего жестокость мужа.

Я не знаю вашей конкретной ситуации. Каждый брак и каждая семья уникальны. Но у меня есть твердые убеждения. В любой церкви, строящей свою жизнь на Библии, должен быть, по крайней мере, один человек, который сможет поделиться с вами мудростью, исходящей от Бога. Еще Павел говорил об этом, когда спрашивал: «Неужели среди вас не найдется разумного человека, который мог бы рассудить споры между верующими» (1 Послание к Коринфянам 6: 5)? Бог говорит, что такой человек есть, и вам необходимо найти его и попросить о помощи. Ради своих детей, ради себя самих и ради славы Божьей найдите такого человека! Бог обязательно направит вас. Я был свидетелем этого не один раз.

Не нужно считать, что помочь вам может только пастор. Вполне возможно, что пастор или старейшина смогут прийти вам на помощь, но есть и другие люди, способные это сделать. Во всех общинах, где я бывал, обязательно были сострадательные люди, имеющие прочный брак, готовые смиренно откликнуться на зов, человека, находящегося в критической ситуации. Основное правило в том, чтобы обращаясь к такому человеку или супружеской паре за помощью, не настраивать свое сердце так: «Я хочу рассказать вам про все то зло, которое мой супруг совершил, чтобы уничтожить меня». Но иметь такое отношение: «Мой супруг оступился и согрешил. Мне необходима Божья мудрость, чтобы возродить наш брак. Я хочу посмотреть в глаза своему собственному греху, который поспособствовал этой проблеме, но также хочу обличить грех своего супруга с правильным отношением в сердце. Могли бы вы мне помочь»?

Последнее, о чем мне хотелось бы сказать: Иисус повелевает нам поступать так. По человеческому разумению может и не быть причины поверить в то, что грешный, сошедший с пути истинного супруг откликнется на обличение. Я, однако, был свидетелем того, что Божья сила действует там, где Его слову повинуются. Бог являет Себя, когда вы делаете шаг веры в духе прощения, любви и уважения. Один человек, который был обличен своим супругом и мной, сказал: «Вы восстановили мою веру в церковь». Этот плотский христианин знал, что происходило в его сердце, и он был благодарен, что люди не были равнодушны, но приняли участие в его жизни.

Другой человек, которого обличили в грехе, сказал мне: «После разговора я очень боялся, что Бог отнимет мою жизнь». Я не советую говорить людям: «Лучше уж тебе одуматься или Бог покажет». Тем не менее, когда мы твердо, но с любовью говорим людям истину, это может сокрушить грех в их сердцах! Обличенный человек может вести себя равнодушно или непокорно, однако что-то будет происходить в его душе. Я даже не могу сосчитать количество случаев, когда брат или сестра сбившиеся с пути, возвращались на него благодаря обличению от кого-то из группы по изучению Библии. Это действует чаще, чем многие из нас хотели бы верить. И действует это потому, что Бог повелевает нам поступать именно так, и Он поддерживает Свои заповеди.