Глава 17. Маленькая Италия

Профессору, про которого говорил Дамиано, на вид было лет сорок.

Он приветствовал нас на пороге:

– Твою мать, наконец-то, а то я уже задолбался все углы обссыкать!

После этого мы услышали и ещё более увлекательные изощрения в родной словесности, которые можно произнести, нарисовать и даже запечатлеть в камне, но никак не перевести или напечатать!

В квартире на всю катушку гремел знаменитый когда-то «Сектор Газа».

Он взял на хранение наши документы и выдал взамен другие.

– «Водочки для заводочки», или «гонца за бутылочкой винца»?

– Спасибо, Валерий Фёдорович, но мы спешим.

– Как знаете! Передайте привет Ленарду. Собираюсь навестить его через месяц.

– Обязательно передадим!

Я выложил все визитки, где были указаны мои координаты: домашний и рабочий адреса, телефон и электронная почта. Но одну всё-таки оставил: из-за неё провала не будет.

На всякий случай я придумал красивую легенду: «Это тёзка и однофамилец. Нашёл случайно в Интернете. Болтали по «Скайпу», а один раз даже встречались. Выпили, потрепались – на том и расстались!»

С этого момента мы с Иваном стали полноправными россиянами с постоянной пропиской.

* * * * *

Скоро мне стало скучно:

– Не хочешь прошвырнуться по Москве? Неподалеку есть оригинальное заведение, чисто итальянское!

– А это не опасно, шляться на ночь глядя?

– Раньше всякое бывало, даже днём. Но тут порядок уже навели, в вашем Неаполе в сто раз страшнее!

– Да, там могут напасть среди бела дня, и «прощай навсегда, мой бумажник!»

– С одной разницей: если ты гол как сокол, тебя не тронут. А у нас можно получить по «чайнику» и бесплатно! Подходят к тебе трое и просят закурить.

– У нас это не принято: можно лишь попросить продать сигарету.

– Какая нецивилизованность! А у нас лучше отдать всю пачку. Не дашь сигарету - «Ребята, да это жмот!» И в морду! А если дашь: «Ребята, он нам вреда желает: капля никотина убивает лошадь!» Результат будет тот же.

– А если я не курю?

– Всё равно настучат! И ещё кинут тебе сигаретку: «Кури, парниша, мы сегодня добрые. Только не в затяжку!» А было время, предлагали «купить кирпич».

– И что надо делать?

– Или не шляться по ночным улицам, или носить с собой «парабеллум». Ну так что, прогуляемся?

Несмотря на столь оптимистичное предисловие, Иван согласился.

В вестибюле я проверил карточку в стоявшем там банкомате.

На счету появилась премия за «вокзальные гастроли».

* * * * *

Жизнь в Москве даже поздней ночью не затихает.

На площадке у входа в парк стоял микроавтобус с затенёнными стёклами. К нему подскочил приличный человек в парадном костюме и три раза туда постучал.

Оттуда вылез накачанный жлоб в спортивной одежде с банкой пива в руке.

Они о чём-то переговорили, и через минуту из автобуса вышли четыре симпатичные девчонки в мини-юбках.

– Что это там происходит? – недоумевал Иван.

– Опять путаны! Тот, что в спортивной форме – их сутенёр. А тот, что в костюме, – клиент. Всё, как везде, только у нас бывает и криминал.

– А что за криминал?

– Есть куча способов. Самый популярный – это клофелин, есть такое лекарство. Две капли в стакан водки – и симпатичная тётя, с которой ты планировал приятно провести время, элегантно почистит твои карманы. Её друзья нежно посадят тебя на лавочку, а потом они все исчезнут, словно феи из сказки, и даже записки не оставят. Но это всё примитив, бывают комбинации поинтереснее!

– И какие?

– Я учился тогда в пятом классе, а одноклассница уже вовсю трахалась с отчимом. И они решили заняться бизнесом: на дискотеке она цепляет «парнишку-мажора» или мужичка побогаче. Сама расстёгивает его ширинку в углу, возбуждает, а потом говорит: «Я здесь стесняюсь! Поехали ко мне, папа как раз уехал на дачу!» У того уже слюнки текут, и он у них «в кармане»! Но она не «динамила», всегда отдавалась по-честному, чтобы если что, эксперту взятку не давать. И вдруг среди ночи «папа с дачи возвращается». Сцена вторая: «С тобою, девочка, я потом поговорю, а вот ты, педофил, пойдёшь прямиком на зону! Срок тебе дадут немаленький, а там и самого разделают, как Лолитку, во все дыры. Или, всё-таки, как?»

Иван хотел что-то сказать, но промолчал.

– Клиенты попадались понятливые, и росло благосостояние «простой семьи из народа»! Но однажды они ошиблись: сняли сынка большого мента. Тот заначку у папы воровать не стал, а всё ему честно рассказал. Деньги у мента водились, но взыграла профессиональная гордость, и он подключил к этому делу свои «административные ресурсы». И папа оказался прав: «урки» и на самом деле вставили «по самые красные помидоры», только не тем «лохам», а ему самому!

Иван яростно посмотрел на меня:

– У нас за педофилию объявляют «вендетту»!

– У нас тоже, если хватает силёнок. А вот ваш Папа своих епископов за такое дело просто переводит в другую епархию, и даже санов не лишает! Детишек они предпочитают брать из приютов, а за таких и мстить-то некому. А с Богом они как-то по-свойски договариваются!

Иван хотел что-то сказать ещё, но ограничился резкой фразой:

– Потому я и разошёлся с религией!

Весь путь дальше мы шли молча.

* * * * *

Наконец мы увидели ту «тратторию».

Через окно было видно, что свободных мест там предостаточно.

На крылечке у входа стояли четыре трансвестита, разодетых как попугаи, и они тщетно пытались войти.

Я решил покурить, а Иван подошёл поближе, и вернулся с загадочной улыбкой.

– Не торопись!

Минут пять «неформалы» толкали дверь руками и ногами, а потом стали стучаться в окно. Но посетители презрительно поглядывали на них и ничего не предпринимали: зачем это они будут вставать и беспокоить администратора?

Наконец, «радужная коалиция» выругалась, попинала двери напоследок – и пошла прочь.

Дождавшись, когда они скроются, Иван скомандовал:

– А теперь можно!

Огромными буквами на входе было написано: «Толкайте дверь сильнее! Она плохо открывается!» А чуть ниже, очень мелким шрифтом, что-то по-итальянски.

Я не успел это прочесть, а Иван не стал толкать дверь, а потянул её на себя.

Вот тебе и «чайник»!

Присаживаясь за столик, я спросил, уже предвкушал подвох:

– Что там внизу было написано?

– «Не тратьте силы понапрасну: дверь открывается на себя!» Это что-то вроде «фильтра»: итальянец, даже если он идиот, просто прочтёт – и войдёт. Чужой, если он умный, испробует различные варианты. А если это чужой дурак –потолкает двери, а потом просто плюнет, и пойдёт восвояси, как это сейчас и произошло!

Я от души расхохотался, и уже серьёзно задумался над тем, кто из нас умнее.

Словно по мановению волшебной палочки, у столика появилась красивая девушка в зелёно-бело-красном костюмчике, которая положила перед нами буклетик:

– Prego!

– А пиво у вас есть?

– Scusi, non disponiamo! [‡‡‡‡‡]

Она так быстро щебетала, что я не всё понимал.

– Вы говорите по-русски?

– Certo, ma debbo parlare solo in Italiano!

Иван немного побеседовал, и пояснил мне:

– Это русские студентки, они изучают итальянский. Но, по условиям найма, внутри заведения они не имеют права говорить ни на каком другом языке: могут и уволить.

– Интересная прихоть! Но заведение ведь коммерческое, всем должны быть рады!

– Посетители могут говорить между собой на любом языке, а хозяин – русский. Но когда-то, волею судьбы, он попал к нам, в Италию. Зацепился, и прожил там довольно долго, но на старости решил вернуться на родину. И вдруг ему захотелось, чтобы здесь всё было так, как в Италии. Слабость у старика такая появилась!

– Не самая дикая, бывает и похуже. Но как насчёт пива?

– Это не наш напиток! Закажи лучше вина или вермута. Или «граппу», это виноградная водка.

– Уговорил!

Я тут же её продегустировал:

– Неплохо. Похоже на грузинскую «чачу», только чуть послабее. К ней бы кофе!

– У нас кофе готовят так, что ты всю ночь не уснёшь, даже если напьёшься вдрызг!

Я возразил:

– Это от организма зависит. Кого-то алкоголь «на подвиги» тянет, а меня просто в сон клонит.

– После граппы остаётся трезвый ум, но ноги обязательно заплетаются.

– «Промочишь ноги – горло не работает, промочишь горло – ноги не работают!»

Иван улыбнулся:

– Именно так! Всё связано в нашем организме!

На десерт подали мороженое, и Иван им просто наслаждался:

– Италия – это страна мороженого. Про это наш Джанни Родари целую сказку написал. Ты слышал про такого?

– Ещё бы! Он и у нас был популярен, особенно «Чипполино». Родари посоветовал там власть имущим вводить налоги на осадки. Совсем недолго ждать осталось, все остальные уже есть!

– А вот про «Чипполино» я что-то слышал, но читать не довелось! [§§§§§]

– Странно, самое знаменитое его творение. У нас по нему не только мультфильм, а даже балет поставили. Но поверь: это не «Лебединое озеро»!

Граппа сделала своё дело, и добираться в гостиницу пришлось на такси.

В номере я свалился дрыхнуть, а Иван засел за телевизор.