Глава 16. Москва слезам не верит!

Выход с перрона в здание вокзала был перегорожен турникетом, и стоявшие там ОМОНовцы внимательно рассматривали всех приезжих.

Я моментально выдал инструкцию:

– Даже не вздумай отвечать здесь по-русски. Ты – простой «макаронник», который здесь ни слова не понимает!

Меня они как будто не заметили, а Ивана застопорили:

– Ваши документы?

Иван покорно протянул паспорт и визу:

– Prego!

Сильно не страдающий интеллектом «гоблин» увидел «Repubblica Italiana», и серьёзно задумался.

Я поспешил ему на помощь:

– Командир, не тревожьтесь! Это «Italiano turisto», а я у него переводчик.

Гоблин ещё раз сличил его харю с фотографией, и разочарованно скомандовал:

– Пропустить!

Пора делать ноги!

– Почему они на меня напали, а у тебя ничего не спросили? – недоумевал Иван.

– Потому что ты смуглый и кучерявый. На узбека или таджика не похож, но турки и албанцы здесь тоже «persona non grata». Цепляют тут нелегалов из Средней Азии и Ближнего Востока, а те всегда откупаются. Но пока что мы с тобой иностранцы из относительно цивилизованных стран, и если нас задержат без серьёзных на то оснований, найдутся люди, которые за нас похлопочут: за дипломатический скандал этих служак взгреют. Только у этих «тонтон-макутов»[*****]довольно плохо с чувством юмора. Если скажешь, что везёшь «маслины», твои почки отобьют моментально: на жаргоне это значит «патроны».

– Здесь что, война?

– Вроде этого. Главное для всех приезжих: иметь при себе деньги, иначе можно попасть в «обезьянник».

– Это что, зоопарк?

– Да, вроде того. Только в роли шимпанзе выступать будешь ты, а крепкие гориллы будут тебя бить дубинками, напоминая правила поведения в вольере. Есть какие особые пожелания?

– Есть! Где здесь туалет?

– Иди в платный, в здании вокзала. Снаружи есть и бесплатный, но туда не советую: аппетит пропадёт дня на три. Ты ещё увидишь наши «центры дефекации», и поверь мне на слово: впечатление незабываемое!

Скоро он вернулся, вполне довольный:

– В Италии и Непале тоже бывают грязные туалеты, а этот ещё ничего!

– Не забывай: это всё-таки Москва, а не провинция. И самое главное: это платный туалет, в бесплатном ассортимент иной. Там хоть была бумага?

– Конечно! На упаковке написано: «С добрым утром!»

– Ничего, бывает и похлеще: «О-ля-ля» или «Киска». Умные люди уже изобрели электронные книги, появились даже электронные сигареты. Наверное, скоро будет и электронная туалетная бумага.

Иван сначала рассмеялся, а потом о чём-то задумался:

– А что это означает: «Не льсти себе, подойди поближе»?

Я от души расхохотался:

– И до Москвы дошло, раньше такое писали только в провинции! Это особая тема. Есть у нас особый, «туалетный фольклор». В таких местах люди со скуки начинают проявлять нереализованный литературный талант. Один из шедевров ты только что видел. Представь себе археолога, который, лет так через пятьсот, найдёт деревянную доску, на которой написано: «Уважаемые фараоны! Спихивайте свои пирамиды в центр окружности!» Какие выводы он сделает? «В двадцать первом веке, оказывается, тоже жили фараоны, и они строили пирамиды даже в Европе, а потом зачем-то их передвигали». А это просто уборщица тётя Маша написала засранцам, чтобы те аккуратнее усаживались на толчке!

С такими разговорами мы покинули вокзал и вышли на площадь.

– А теперь куда: в гостиницу, или перекусить? – спросил я Ивана.

– Ты у нас главный, тебе и решать!

– Давай сначала скинем вещи в «albergo». Неудобно по мегаполису с такими сумками таскаться.

К нам подбежали два таксиста, но я их отшил:

– Нам в метро!

И объяснил Ивану:

– Это «душманы». «Бьёмся за каждого клиента, до последней капли крови!» Довезут нас в нужное место к послезавтрашнему вечеру, а потом сдерут «всего-навсего триста долларов», за посещение Можайска. А на метро до гостиницы – две остановки!

В метро Иван попытался пройти мимо турникета, и его тут же шарахнуло по бёдрам. Пришлось показывать, куда надо идти, и как правильно вставлять билет.

В очередной раз я посмотрел на него свысока:

– И убери с лица свою жизнерадостную улыбку: здесь она воспринимается совсем по-другому. Если ты улыбаешься в общественном транспорте, то ты ненормальный: все люди должны иметь в нашем метро усталый и хмурый вид!

* * * * *

В гостинице дежурная на «reception» баловалась на персональном компьютере, но при нашем появлении заулыбалась до ушей:

–Добро пожаловать в наш отель!

Я подал наши документы:

– На прошлой неделе в Москве был слёт колдунов Вуду. У вас парочка их жрецов не задержалась, случайно?

– Нет, про это мероприятие мы даже не слышали!

– Узнаю знакомый почерк: пошумели, погудели, а напоследок и память у всех отобрали! А как насчёт «Rainbow»? Они тоже здесь не появлялись?

Девочка набрала это слово в YANDEX, и покраснела:

– Мы уважаемое заведение! Мы исповедуем семейные ценности, а всякие там активисты нетрадиционной ориентации в нашей гостинице совершенно нежелательны!

– Правильно, я разделяю ваше мнение! Но и Ричи Блэкмор, и Ронни Джеймс Дио всегда были строго «гетеро».[†††††]А нет ли у вас, случайно, «свингеров»?

Она набрала и это слово в поисковой системе, и опять ужаснулась:

– Упаси боже!

– Вообще-то я имел в виду джазовых музыкантов, а не то, что вы «загугглили»!

Девушка покраснела, и у неё появилась слеза на щеке.

– Ладно-ладно, я пошутил. За неудачную шутку Иван Грозный своего сына убил!

– В нашем заведении это совершенно недопустимо, даже всяким там Иванам Грозным!

* * * * *

Иван стал внимательно разглядывать пластиковый жетон: «Не беспокоить!», и я решил его просветить:

– Если это вывесить, уборщица будет знать, что люди сейчас отдыхают, и она уберёт их номер попозже. Только вывешивать его надо снаружи! Бывают и такие жильцы: поднимается он утром с бодуна за опохмелкой, а на двери читает: «Пошёл вон!» Самые догадливые через три часа звонят в обслугу: «Выпустите, ради бога!», а не совсем недогадливые – тут же лезут в окно! Но нас с тобой поселили всего на втором этаже, так что и это – не так уж и страшно!

Многие вещи ему были явно в новинку.

Ничего не поделаешь: итальянские мальчики обычно живут с папой и мамой до возраста Христа, а девочки к тому времени убегают к мужьям или любовникам!

Конечно, если безвылазно сидеть в своей деревне, очень многое можно пропустить в этой жизни: и мобильники, и компьютеры, и Интернет. Но может, это и к лучшему!

А с душем, надеюсь, он как-нибудь справится сам.

– Мы оба устали, Иванушка. Давай-ка отоспимся после дороги!

Когда он с удовольствием улёгся спать, я тихо вышел из номера: у меня было интимное дельце.

* * * * *

Камера хранения железнодорожного вокзала.

Ленивый охранник на входе отвлёкся от чтения и подозрительно глянул на меня, но я предъявил ему билет на завтрашний рейс, и он продолжил разгадывать кроссворд.

Спортивная сумка красного цвета.

Не вытаскивая её из ячейки, я расстегнул молнию и осторожно достал «ЭТО».

Это только сказки для наивных зрителей, что на панели такого аппарата всегда имеется дисплей, и положительный герой, будь это шеф-повар или карточный шулер, всегда знает, что с этим устройством делать!

Шеф-повара этому учили в армии лет двадцать лет назад, а злоумышленники свято чтут семейные традиции: «Мой дедушка был террористом, мой папа – террорист, и я, когда вырасту, тоже буду террористом!»

По их сюжету, за двадцать лет конструкторы подобных предметов никак не удосужились поменять ни схему их подключения, ни методов их закладки.

И этот повар вспоминает боевую молодость, с яростью перерубая кухонным ножом единственно нужный провод, оставляя все остальные в целостности и сохранности.

А карточный шулер перебирает в голове все возможные комбинации, и обязательно вычисляет нужную, ровно за три секунды до взрыва, но никак не раньше: надо же пощекотать нервы зрителям!

При таких темпах дебилизации в кино скоро будут показывать бомбы «нового поколения», которые громко, и обязательно с арабским акцентом, будут объявлять:

«До взрыва осталось семь минут пятнадцать секунд. Вы успеете выпить чашечку кофе или стакан виски. Но помните: алкоголь вреден для здоровья, и строго осуждается Кораном!»

* * * * *

Две малюсенькие кнопочки, которые надо нажать одновременно, и держать их так две секунды. Вспыхнул маленький экранчик: «00: 00». Я нажал левую кнопку: «00: 10». Теперь правую: «01: 10». Уже неплохо!

Играясь ими так, я установил: «02-40». Экранчик погас.

Даже если за этим грузом никто не придёт, ущерб от взрыва будет минимален.

В это время вокзал полупустой, дверцы ячейки – очень крепкие, и они примут основной удар на себя. Камера хранения – открытого типа, и взрывная волна пойдёт к выходным дверям, которые из-за этой жары постоянно распахнуты настежь, разве что пластмассовые стаканчики из-под кофе сдует со столов.

Я подул на пальцы: следы кнопок отчётливо виднелись на подушечках.

Протерев сумку носовым платком, загодя смоченным водкой, я застегнул молнию, и оставил эту «красную смерть» в ячейке точно так же, как она до этого стояла.

* * * * *

«А если позвонить, как раньше говорили: «куда следует», в службу безопасности?»

Дамиано говорил про какую-то «игрушку», но она и на самом деле может оказаться безобидным муляжом!

И не имеет значения, позвонил ли это «раскаивающийся террорист», или какой-нибудь глупый шутник: он должен быть задержан и допрошен!

И весь вокзал, и весь район – всё будет оцеплено, а на меня начнётся охота!

Моя миссия будет сорвана, а про Дамиано и контракт можно будет позабыть навсегда!

Да и мой браслет на руке как-то странно себя повёл, посылая какие-то сигналы.

Негоже проявлять глупую инициативу: это может оказаться простой проверкой меня «на вшивость», и я решительно направился к выходу.

* * * * *

Я специально фальшивил, насвистывая какую-то песенку и демонстративно строя всем камерам наблюдения рожи: эти объективы видят даже слепые.

Дежурные на пульте не воспримут мои кривляния всерьёз: настоящие террористы оглядываются по сторонам и проверяют, нет ли за ними «хвоста», им не до веселья!

Никто не обратит внимания на слегка поддатого парня лет тридцати, прикалывающегося перед такими камерами, и если всё пройдёт нормально, эти записи сотрут через неделю.

Зато человека, старающегося спрятать лицо и остаться незамеченным, как раз и запоминают больше всего!

Поэтому я прошёл этот путь так, как это делает большинство моих сверстников: незлостно хулиганя.

* * * * *

В метро по эскалатору я мчался уже пулей, и чтобы моё возбуждение выглядело абсолютно натуральным, пристроился к фанатам футбольного «Динамо».

Они шли то ли на очередной матч, то ли уже с него, размахивали флагами любимой команды и выкрикивали свои лозунги. Я громко кричал вместе с ними, вплоть до того момента, когда мне надо было выходить на пересадку.

Я вышел из вагона, оставив всю эту ватагу внутри, но ровно за две секунды до того, как все двери закрылись, проорал:

– «Спартак» – чемпион!

И дал дёру!

* * * * *

Сразу видно: Иван из деревни, такие не любят спать днём, особенно летом.

Он уже проснулся и встал.

Чтобы не возникало вопросов по поводу моего отсутствия, я достал купленную на обратном пути бутылку вина и закуску.

Кабельное телевидение предложило целую сотню каналов на разных языках, но Ивана не заинтересовал ни спорт, ни боевики, ни мелодрамы.

Почему-то он предпочёл детский канал, наслаждаясь мультфильмами, словно ребёнок. Похоже, даже «Тома и Джерри» он смотрел впервые. И этот «ботаник» не знал, как пользоваться пультом!

Справедливости ради, он это быстро освоил.

Мультики закончились, и я переключил телевизор на новости.

– Срочное сообщение! Полчаса назад на улице Тверской взорвалась иномарка, которая ехала в сторону вокзала. В машине находился только водитель, который от полученных травм скончался до приезда скорой. Наш корреспондент передаёт с места происшествия. Максим...

Низкорослый мужик с микрофоном в руке принял эстафету.

За его спиной тлел обгорелый остов того, что ещё недавно было автомобилем. Корреспондент высморкался, прокашлялся и продолжил репортаж:

– Как нам сообщили компетентные органы, э...ээ, тьфу ты, чёрт, держи камеру прямо! Погибший, э...ээ, мужчина славянской, или русской национальности. Машина была угнана, э...э, сегодня утром, со двора одного из спальных районов. Судя по тому, э...ээ, как разворотило эту машину, в ней находилось не менее пятисот граммов взрывчатки в тротиловом эквиваленте. Дети, идите в жопу, оставьте оператора в покое! Э...ээ, погибший получил три смертельных осколка, в спину и в голову, и два осколка в ноги, к счастью, неопасных. Обстоятельства выясняются. Всё, убирайте камеру,.. э...ээ....

«Не меньше пятисот, это точно!»

Этот «славянин русской национальности» направлялся в сторону другого вокзала.

Собирался он оставить свой заряд там, или подложить в какой-нибудь поезд? Никто этого уже не узнает.

Наверняка, профинансировали его неплохо: будет на что на том свете с чертями выпить!

Но откуда у Дамиано эта информация?

Он знал и время, и место: то, чего всегда не хватает спецслужбам!

После новостей стали рекламировать новую финансовую пирамиду.

Похоже, ни МММ, ни «Властелина» ничему наших людей не научили!

Мне стало скучно, и я набрал номер Дженни.

Она не сразу подняла трубку.

– Милая, как ты там? Я сейчас в гостинице. А ты?

– А я у мамы!

На том конце послышался какой-то мужской голос: «Иди сюда, я хочу ещё!»

– Кто это у тебя? – занервничал я.

– Да это так, это мы эротику по телевизору с мамой смотрим.

– Но ещё рано для таких передач, их крутят после полуночи!

Она замялась:

– А это платный канал, закрытый!

– Ну ладно. Я хочу повторить с тобою ту нашу ночь!

– Я тоже! Но мама зовёт, перезвони мне попозже!

И она бросила трубку.

Интересная мама: смотрит подобные фильмы с дочкой! Но на свете осталось очень мало вещей, которыми меня можно было удивить.

Дженни обожала их, а её мама тоже могла быть в своё время оторвышем.

А вдруг вспомнила «боевую молодость»: «Сама не могу, а за других порадуюсь»?