Эмоционально заряженные потребности

«Теперь в большинстве случаев мы не противимся конфликту, не игнорируем его, и не пытаемся

тихонько прокрасться в обход него, - рассказывает Ларри Капловиц. - Мы научились воспринимать его как

возможность выявить наши привычки и стереотипы, обнаружить и исцелить наши старые раны и обиды.

Мы теперь обычно стараемся остановиться и прямо взглянуть на ситуацию, отыскать корни конфликта и

устранить них.

Но мы поняли, что это не быстрый и не простой процесс. Шаблоны поведения и мышления,

прививавшиеся в течение всей жизни, не сдаются без борьбы. Иногда мы снова на несколько дней или даже

недель впадаем в неприятие и начинаем избегать друг друга. Но когда это становится непереносимым,

всегда находится кто-то, у кого хватает смелости или отчаяния, чтобы крикнуть " Довольно! "».

Консультант по групповому взаимодействию Лэйард Шоб определяет конфликт как ситуацию,

когда есть по крайней мере два человека, имеющих разные точки зрения на что-либо, при том, что по

крайней мере один из них придает вопросу болезненную эмоциональную значимость. Конфликт обычно

имеет несколько уровней. На поверхности может казаться, что речь идет о различии в идеологии, ценностях

и приоритетах, особенно в таких непростых общественных вопросах, как дети, питание, труд, обязанности,

содержание домашних животных. Но на более глубоком уровне дело касается личных страхов, вины, обид, а

еще глубже все сводится к неудовлетворенным с раннего детства базовым человеческим потребностям - в

принятии, одобрении, заботе, любви и т.п.

Психологи говорят, что для того, чтобы младенец, а затем и ребенок развился в эмоционально

здоровую личность, должны быть удовлетворены не только его физиологические потребности в пище, воде,

тепле и т.п., но и эмоциональные – в заботе, внимании, любви, принятии, сочувствии, общении, уважении,

признании значимости и пр. Когда ребенок не ощущает, например, достаточной заботы и внимания, эти

потребности отягощаются болезненными эмоциями, ассоциируясь с болью потери, что создает у человека

бессознательный страх, что он никогда не получит достаточной заботы или внимания. В итоге, боль оттого,

что давным-давно эти потребности не были удовлетворены, может всплыть на поверхность 20, 30 или 40 лет

спустя и спровоцировать конфликт в общине.

Наличие глубоко захороненных эмоционально заряженных потребностей - это еще не проблема.

Проблемой является неосознанное ожидание того, что община каким-то образом удовлетворит их. Тайное

молчаливое ожидание, что община или кто-то из ее членов должны обеспечить то, чего как бы не хватает,

создает острие конфликта. Вот почему споры будто бы о вопросах идеологии, приоритетах, ценностях

приобретают такое напряжение. Я могу считать, что община означает максимальную заботу о каждом

(потому что, будучи ребенком, я отчаянно нуждался в родительском внимании и не получил его); ты

можешь считать, что община означает свободу для каждого делать все, что он хочет (потому что в детстве

ты отчаянно нуждался в самостоятельности и не получил ее). В итоге мы ведем отчаянный спор о том, что

же в действительности означает " община".

Что можно с этим сделать?

Мы можем развить хорошие навыки общения и взаимодействия, научиться спокойно принимать

реакцию других на наши поступки и при необходимости корректировать свое поведение; найти пути

исцеления наших личных проблем, и, если конфликт возникает, подходить к нему конструктивно.