История болезни

У меня возникают все новые и новые проблемы. Самая недавняя из них – сыпь на лице, но она уже прошла. У меня есть сыпь, герпес, и vulvadynia. Вульвадиния началась в июле 1998. Даже до этого у меня было что-то странное, вроде герпеса, на лице, в течение нескольких месяцев. Вульвадиния производит жгучее чувство, сухое, натянутое, нет никакой влаги. Это ужасное чувство, интенсивная, агонизирующая нервная боль, как будто там битое стекло. Как будто в меня толкают бамбуковую палку. Это как китайская пытка, мне приходится протирать это место. Это вышло из-под контроля. Я так боюсь, что у меня какая-нибудь ужасная болезнь. Из-за этого секс стал очень ограничен. Я молилась Богу, но потом все началось снова. К январю 1999 у меня была невыносимая боль, я совершенно обезумела.

У меня было хорошее детство. У меня было две сестры, с одной мы были очень большими друзьями. Мы были так близки. У меня была прекрасная мать. Мой отец не очень много нами занимался. Я была хорошим, приятным ребенком. Когда я была маленькой, я старалась всем угодить, и всегда хотела быть хорошей. В школе я была в группе поддержки спортивной команды. Часто я была «слишком хорошей». Иногда я лежала в постели и думала о том, какая я чистая. Я была нетронутая, чистая, цельная – незапятнанная чистота, здоровье. Я не курила, ни сигарет, ни марихуаны, и не принимала таблеток. Потом мне надоело быть хорошей, и я запротестовала. В то лето, между 9-м и 10-м классами я решила заняться «серфингом» - чтобы выглядеть красивой, надо было обязательно носить мини-юбку. Все мои старые друзья были деревенщинами. Я отдалилась от них и связалась с ребятами, которые занимались серфингом – это были более опасные типы. Я просто с цепи сорвалась. Я начала прогуливать школу и выпивать. Это было в стиле хиппи: вырваться на свободу. Я захотела «расправить крылья». Я знала, что я выбросила «чистоту» из окна. Если ты не чистый, ты рано умрешь. Когда я была хорошей девочкой, я была скучной. Я была в изоляции.

Когда мне было 24, я пошла на свидание по договоренности. Между нами сразу же возникло притяжение. Он был сумасбродным, рискованным, «опасным» человеком с деньгами. Пока я с ним встречалась, он спал и с другими женщинами. Для меня он означал стабильность. Вскоре после того, как я с ним связалась, у меня начались частые вагинальные грибковые инфекции, от которых я никак не могла избавиться. Это было просто ужасно. Я думала, что я обречена жить так навсегда. Через шесть месяцев он подцепил герпес. Когда он сказал мне об этом, я была в ужасе. Следующие шесть месяцев я сидела как на иголках, ожидая, что он проявится и у меня. Я была в панике, что я заболею СПИДом. В течение следующих двух лет меня каждый раз парализовало от страха при мысли, что, может быть, стоит пойти и сдать анализ на СПИД. Если бы у меня был СПИД, моя жизнь бы кончилась. Ты не выйдешь замуж. Ты будешь жить одна, и умирать одна. Все это было окутано тайной. Это такая отвратительная вещь. Только низкие люди, отбросы общества могут заболеть СПИДом. Я стала такой низкой. Я сидела в очереди в этой бесплатной клинике, ожидая результатов своего анализа, рядом с этими совершенно падшими, грязными, вонючими, заразными типами. Это было так отвратительно. С тобой обращаются как с прокаженным. У меня было чувство, что я нечистая. Я была заражена. Я стараюсь избегать таких мыслей. Когда у меня был герпес, я чувствовала себя заразной, грязной, отравленной. До того, как все это началось, я была невинной.

Потом он решил, что пришло время бросить меня, и двигаться дальше. Я почувствовала при этом, что я потеряла большой шанс, и стала отчаянно пытаться вернуть его. Я решила, что это моя большая любовь, и цеплялась за него целые годы, еще долго после конца отношений. Я чувствовала, что было время, когда он любил меня, и я хотела держаться за это. Я просто помешалась на нем, и начала его преследовать. Я буквально следовала за ним по пятам. Я никогда не испытывала таких неукротимых эмоций. Я звонила ему, и писала ему письма с признаниями в любви. Я приходила к нему на работу, чтобы отдать их ему. Я чувствовала, что у нас на двоих одно дыхание, он никогда не покидал моих мыслей. Он был у меня под кожей. Он был в каждом волокне моего тела. Как будто он жил во мне. Все, что я делала, я делала для него. Я была так связана с ним. У меня было такое горе, когда он мне отказал. Это разрушило мою жизнь. Я думала, что это мой один-единственный шанс – встретить человека, с которым у меня была бы такая связь. Я просто цеплялась за него. Я чувствовала такую любовь, и боль, и связь. Постепенно, очень медленно, этот захват стал разжиматься.

У меня может быть связь, и это прекрасно. Не иметь связи – это не очень-то хорошо. У меня с ним было родство душ. Сердце к сердцу. Мужчина должен быть идеальным, иначе у меня не было бы с ним связи. Я всегда почему-то находила странных парней, но я искала высоких моралей. Я хочу постоянной, долгосрочной связи, иначе я буду чувствовать себя в изоляции.

В 1994 году я стала встречаться со своим мужем. Вообще-то мы познакомились в 1987, год после того, как началась моя одержимость тем парнем. Он здоровый, и физически, и морально. Я действительно хотела придержать себя для подходящего парня.

Восемь лет я работала в страховой компании. Я работаю в отделе продаж, но иногда я стесняюсь. Я очень боялась выступать публично, особенно если тема была противоречивая. Я вообще стеснительная, но я этого не показываю.

Вообще-то у меня коленки трясутся. Если бы кто-то посмотрел на меня, у меня был бы сердечный приступ. Когда на меня все обращают внимание, я краснею, как свекла. Когда ты находишься перед группой людей, и скажешь что-то глупое, это очень стыдно. На меня смотрели, как будто я ненормальная. Ты вкладываешь во что-то душу и сердце, и над тобой смеются, игнорируют и оскорбляют. Имидж – это очень важно, потому что я страшно боюсь быть на всеобщем обозрении. Вдруг они узнают, что я не понимаю, о чем говорю. Я скрываюсь. Я должна обманывать их, я не могу говорить прямо. Я не хочу, чтобы меня критиковали. Я пытаюсь быть хорошей. Я очень смущаюсь. Я чувствую себя ужасно. Когда я была маленькой девочкой, одно время меня стало беспокоить, сколько я писаю. Наверное, со мной что-то не так. Я решила, что все обо мне плохо думают, и смотрят на меня сверху вниз. Они будут думать, что я ненормальная. Нехорошие люди придирались ко мне, кричали, критиковали, и делали личные нападки. Я всегда старалась быть приятной, и не придираться к людям.

Темы сновидений:

1. Что происходит в моей жизни.

2. Грязные сны (как я их называю). Они полны склизких, отвратительных, вонючих экскрементов. Либо я падаю в них, либо пачкаюсь ими. Сон – я поскользнулась в дерьме. Такие вонючие экскременты, какашки. На меня все смотрят. Я пытаюсь выбраться, и все время поскальзываюсь, и попадаю туда снова. Я пытаюсь схватиться за что-то, чтобы совсем туда не упасть. Это так отвратительно. Как будто падаешь во что-то мерзкое, как в склизкий пруд. Я чувствовала полное отвращение.

3. Много отвратительных снов, как будто я проваливаюсь в туалете. Я хочу пойти в туалет, и он забит. Я чувствую, что на меня смотрят, и не могу этого сделать. Сон – я в ресторане. Я иду в туалет, но он грязный, везде дерьмо. На стене висит скатерть, она упала в дерьмо, и мне пришлось ее чистить. Это было так противно. Я старалась не упасть в туалете. Сон – я в наружной уборной, и он раскачивается. Я хочу сесть на корточки над дыркой, чтобы пописать. Какая-то ужасная, черная, вонючая слизь расплескивается и попадает на меня. Мимо проходит родственник и говорит: «Теперь ты заболеешь СПИДом». Я чувствовала себя оскверненной.

4. Мои руки скрещены на груди, и на мне какой-то вес. Как будто меня прижимают к кровати. Меня убьют или изнасилуют. Кто-то у меня в доме. Кажется, что какое-то сверхъестественное существо. Повторяющийся детский сон – я в темноте. Холодильник смеется надо мной, и мне страшно. Это не злой смех, но холодильникам не положено смеяться. Мне было страшно, и в то же время интересно. Как будто там было привидение, нечистый дух, как будто он вселился в холодильник. Мне было очень страшно, как в доме с привидениями. Он мог поймать меня, гоняться за мной, убить меня, пытать меня и заставить умереть долгой мучительной смертью. Это было бы ужасно. Я была бы в ужасе, если бы мне пришлось спать в доме с привидениями.

Я не думаю, что духи вселяются в людей. Когда я была ребенком, мне было интересно слушать сказки с привидениями, это стимулировало мое воображение. Всегда в кого-нибудь вселялся дух. Был такой фильм, под названием Stigmata, религиозный фильм, с демонами. Мужчина овладевает этой женщиной, и она перепугана. Как будто они в агонии, потому что внутри них что-то другое, не они сами. Когда человеком овладевает дух, его личность раздавлена, от нее ничего не остается.

5. За мной гонятся. Я начинаю отрываться. Я прыгаю, чтобы оторваться от них, и взлетаю.

6. Мой муж влюбился в другую женщину. Я в горе. Это полная катастрофа. Это всегда одно и то же болезненное чувство – что меня бросил человек, которого я люблю. Я смотрю на него утром, и я рада, что это всего лишь сон. Это все связано с тем, что человек оставляет тебя. У меня был еще один сон – что я потеряла родителей и мужа во время извержения вулкана. Кого-то бросают и оставляют в одиночестве люди, которых он любит. Когда я думаю об этом, я очень сильно расстраиваюсь. Это чистая боль. Я постоянно боюсь, что что-то случится с моим мужем. Мир опасен. Я чувствую себя очень уязвимой.

У меня было достаточно приятелей, которые бросали меня, но это другое. С теми парнями, я чувствовала, что меня протащили по грязи. Я не думала, что мне придется пережить такое. Невинности больше нет. Я должна была быть с морально здоровым человеком. Моя жизнь так прекрасна. Если бы не эта медицинская проблема, все было бы идеально.

Я должна принять решение насчет ребенка. Есть ли у меня мужество на такой шаг? Я боюсь: а что, если он не будет здоровым. А вдруг у меня будет ребенок с большой проблемой, или умственно отсталый? Я очень боюсь, если родится урод. Все будут на него глазеть. Я не смогу любить такого ребенка. Такое бывает, если какой-то ген сойдет с ума, но я буду винить в этом себя. Мы подумываем о том, чтобы взять приемного ребенка.

Эта вульводиния губит мою жизнь. Что-то не так в моем теле. Это захватывает мои мысли, как злой дух. Она овладевает моим телом, и не отпускает его целые дни и месяцы. Я – это не я. Что там такое пытается выбраться? Должно быть что-то нечистое, склизкое и безобразное. Я не знаю, как вытащить его наружу. Оно мучает меня. Я не могу представить, как оно выглядит, но оно манипулирует моим телом. Оно нападает на мое лицо, насылает на него сыпь. Оно горячее, как дьявол. Оно сгибает меня и тянет вниз. Что я такого сделала? Так должны страдать убийцы.

Может быть, у меня злые мысли. Может быть, я недостаточно верила в Бога. У меня нет пристрастия к религии. Это моя расплата. Я недостаточно занимаюсь благотворительностью. Я недостаточно сочувствую людям. Я заблудшая, и иногда я даже испытываю извращенное удовольствие, когда вижу, как кто-нибудь страдает. Я делала плохие поступки, когда была маленьким ребенком. Мы мучили других детей, приставали к ним. Мы делали отвратительные вещи, чтобы повеселиться.

Я часто чувствовала, что между мной и другими людьми существует какой-то барьер. Я вообще-то не даю себе быть самой собой. У меня нет личности, и я не могу ее создать. В разных местах я веду себя как совершенно разные люди. Я трудный человек, но я этого не показываю. Мне очень важно, как меня воспринимают. Я должна говорить то, что нужно, и рассчитывать, и думать о реакции других. Я создаю с ними связь. Со многими людьми у меня нет связи. Если связи нет, я не открываюсь, и тогда я становлюсь другим человеком. Я боюсь, что я им не понравлюсь. Я никогда не уверена, понравлюсь ли я им, полюбят ли меня. Но люди всегда говорят, что я такой приятный и хороший человек. Тогда я теряю уверенность в себе и попадаю в изоляцию.

У меня был сон: я смотрела, как пара совершает убийства. Я была хищником, но я никого не убила. Я проснулась с мыслями об убийстве, как будто я сама совершила преднамеренное убийство. Это был мрачный секрет, спрятанный глубоко в моем мозгу, как будто я что-то скрывала. Я чувствовала такой ужас и панику. А вдруг что-то такое выйдет наружу? Оно все разрушит. Люди могут так прятаться, и потом это выйдет наружу. Во мне нет такого. Самое худшее было бы, если я в прошлом кого-то злонамеренно убила, и меня бы поймали, и я бы попала в тюрьму. Я бы чувствовала огромное отвращение к себе.

Другой глубокий секрет, который нужно было бы скрывать – если заниматься сексом в детском возрасте, если бы тебя били, над тобой издевались или изнасиловали, или быть свидетелем какого-нибудь ужасного случая с сестрой или братом.

Собаки отвратительны. Они такие навязчивые и противные. Чего я хочу меньше всего – это собачьей слюны на моих руках. Я ненавижу запах собак. Я их боялась. Я хотела быть тренером собак. Я тренировалась с плохими парнями на инструктора по дрессировке собак. Я не думаю, что тогда я ненавидела собак. Иногда у меня бывала аллергия на собак. Особенно я ненавижу людей, которые держат питбуллов. Если человек держит такую собаку, это показывает его менталитет: он агрессивный и хочет власти. Они опасны. Нет никакого смысла держать собаку, которая может убить кого-нибудь.

Я не люблю животных. Я терпеть не могу сверчков и прыгающих насекомых. Они могут прыгнуть и напугать меня. Они непредсказуемы. Если подумать, они паразиты. Я не боюсь крыс. Животные грязные, у них болезни.

Чистота – это девственность, и не совершать никаких преступлений. Быть морально здоровым и хорошо относиться к другим. Белый цвет – чистый. Ну, как не иметь зла в сердце, быть чистым, незапятнанным. Противоположность – быть злым, безобразным и грязным. Я подумала о черном цвете. Когда я думаю о черном цвете, мне это напоминает уборную, когда смотришь в дырку и видишь все черное. Кто-то злой, подлый; манипулятор. Питбуллы. Это манипуляции, жестокость, сарказм, злонамеренность, преступный злой гений, который хочет причинить кому-то вред; люди, у которых коварные планы, которые делают ужасные вещи. Как тот, кто отрезал руки и ноги человеку, который путешествовал автостопом. Я не думаю о таких вещах. Плохо заниматься наркотиками, или убить кого-нибудь, изнасиловать, столкнуть с утеса, или ограбить банк. Есть грех, и есть ад. Небеса – чистые, а ад, скорее всего, нет. Я не из тех, кто говорит, что все плохие люди попадут в ад. Нас всех этому учили. У меня больше нет этих чистых ангельских взглядов на жизнь. Я не сделаю ничего со злым намерением, но я не такая уж чистая.

Мысль о загрязнении окружающей среды сводит меня с ума. Загрязнение коварно. Все в какой-то степени загрязнено. Ядерное заражение. Наши земля, вода и воздух заражены. Мы едим, и дышим, и затем храним всю эту заразу в себе, и она никуда не денется. Была такая зараза, как коровье бешенство, несколько лет назад в Великобритании. Каждый раз, когда я пью из пластиковой бутылки, я беспокоюсь, потому что от пластика отваливаются молекулы. Мы медленно отравляем и убиваем себя. Воду пить нельзя. Ты же не уверен на 100%, что это чистая вода, и очень часто она нечистая. Она кажется такой чистой. Хороший стакан холодной воды должен быть таким же чистым, как он выглядит.

Ядерное загрязнение хуже всего. У нас будет рак, и все наши дети будут умственно отсталыми уродами. От ядерного загрязнения начинаются ужасные болезни и прочие кошмарные вещи. Когда проводят ядерные испытания, ветер разносит заразу повсюду. Мне кажется, что в моей крови что-то плавает. Токсины. Однажды я сдавала кровь на анализ, и посмотрела на кровяные клетки, как они двигаются, и там столько всего плавало! Самое страшное для меня – это если я умру рано, с большими мучениями, и никогда не встречу мужчину моей жизни и не испытаю любви.

Однажды я пришла домой из школы в 16 лет, и дома никого не было. У меня появилось желание покакать снаружи дома. Это было такое чувство свободы. Какое-то скорее животное чувство. Быть как животное – значит, быть свободным. Они не думают о том, что прилично, а что нет. Это физиологическая потребность, и они просто ее удовлетворяют. Секс – это тоже очень животная вещь, инстинктивная и физическая. Хорошо, когда просто отбрасываешь какие-то табу, и не беспокоишься о том, ведешь ли ты себя вежливо и красиво.

Я просто хочу, чтобы у нас была нормальная жизнь. Я не хочу быть идеальной. Я хочу быть способной принять решение, какое хочу, и концентрироваться не только на своем паху. Нормально – это если мне не нужно беспокоиться о нормальной сексуальной жизни, и заниматься сексом, когда нам того хочется. Сейчас это не так. Мне просто нужна свобода этого – безболезненный секс, от которого я могу получать удовольствие.

Я чувствую, как будто вокруг черный мрак. Я в таком отчаянии. Я падаю вниз, как камень, и пытаюсь выползти. Мне снится, что я пытаюсь забраться на высоту. У меня нет страха высоты, но иногда во сне я забираюсь куда-то высоко, и мне очень страшно, и меня мутит, как на американских горках. Кажется, что сейчас желудок вывалится.

Д: В какой ситуации женщина не будет заниматься сексом?

Она не будет заниматься сексом, если она маленькая девочка, или если у нее партнер со СПИДом, или если ей очень больно, тогда ей тоже не надо заниматься сексом. Может быть, у нее эмоциональная травма, например, ее изнасиловали, или были сексуальные домогательства. Может быть, ее держали под дулом пистолета. Ну, конечно, если она Дева Богородица, тогда она тоже не будет заниматься сексом. Богородица означает, что она остается девственной, невинной и чистой, и нетронутой, с чистым разумом. Если бы она знала, что такое секс, ее мысли не были бы чистыми. Когда я была девственницей, у меня все же были мысли о сексе, так что я не была чистой. Быть чистой, это детская невинность. Моя племянница – чистая, у нее нет плохих мыслей. У нее детское мышление, и она не знает, что такое страдание. Другой ребенок мог бы знать, что такое страдание с раннего возраста. Они невинны, они не знают что такое трудности жизни, манипуляции и обиды. Это ангельское состояние. В них есть добродетель. У них нет шрамов от трудностей и обид жизни. Они думают, что люди в основном хорошие, и не злые, не причинят боли и не бросают других. Я запятнана. Я – поврежденный товар, и этим сказано все. Моя женственность повреждена. Поврежденный товар – это шлюха, которая спит со всеми подряд, или с человеком, у которого СПИД. Может быть, ее изнасиловали, и теперь у нее есть венерическое заболевание. Я так рада, что я не такая.

Ты рождаешься с невинностью, и потом теряешь ее, кусочек за кусочком, из-за реальности жизни. Приходится терять, чтобы жить в этом мире. Так грустно, что невинные не могут здесь жить, что мы не можем это сохранить, и относиться друг к другу с невинностью и любовью. Люди вынуждены получать боль. Это больно. Реальность жизни причиняет боль. Тебя могут бросить. Ты должен исполнять свои обязанности, и получать за это критику. Мир – это не игровая площадка. В мире много боли и травм, и каждая из них забирает кусочек твоей души. Приходится справляться с болью и враждебностью и отказами. Это забирает красоту невинной души. Потерянная невинность – это как в фильме «Сибилла». Разбита, как стекло. Те оскорбления, которые ей пришлось пережить, и потом она разбилась на все эти личности. Есть дети, которые живут в закрытых шкафах всю жизнь. Это разрушает невинность. Может быть, их родители алкоголики, и не заботятся о них, и не дают им самого необходимого в жизни, еды, жилья и любви. Дети, которыми пренебрегают, вынуждены жить на улице, их продают в рабство или в дома терпимости. Если человек разбит, это все равно, что мозг разлетается на куски. Когда видишь свое отражение в разбитом зеркале, оно все разделено на фрагменты. Это что-то, что разбилось на куски, и его нельзя сложить вместе. Я думаю о несчастных, бедных, плохих кварталах, где много преступлений из-за бедности, на людей нападают, похищают, или как тот автостопщик, которого разрезали на куски. Это страшные люди, злые, черные, коварные, садисты и серийные убийцы. Они, наверное, тоже разбитые.

Некоторые дети сразу рождаются в таких плохих ситуациях. Это как лотерея. Некоторые ребята просто обладают большей сопротивляемостью, и они могут лучше справляться с неудачами. Они более целостные, чем остальные. Это просто жизнь, игра. Некоторые рождаются под счастливой звездой. У некоторых ангел-хранитель сильнее, чем у других.

Противоположность невинности – это Сатана, демоны, зло и жестокость. Они злые и плюются огнем. Это красные монстры, злые, жестокие, нечистая сила. Я думаю о черноте и о том, как быть запятнанным, обреченным; это так грустно. В аду – боль. Сумасшествие, черви и смерть. Сатана – это существо со злыми красными глазами, и кровь капает с его рук. Он проклинает весь мир, и это приводит к страданиям и боли. Он веселится и радуется. Он пожирает наши души. Не то, что я действительно в него верю. Он манипулирует миром, и делает людей несчастными. Он настраивает людей друг против друга, и отбирает невинность. Я не верю в религию. Я не верю в дьявола и Сатану, но я слышала рассказы.

Черный мрак – это черный туман, как в лесу, где стоит дом с привидениями. Под землей есть система канализации, в ней живут черные злые силы. Они могут наброситься откуда угодно и убить. Под землей живут бездомные, в этих ужасные условиях, там влажно, грязно, воняет; там тоска и безнадежность. Они едят даже то, что несъедобно, например, старые башмаки, дохлых крыс, старые гамбургеры, и обдирают старый сыр с оберток для гамбургеров.

Страшно думать о том, что есть злые, страшные люди, которые способны на ужасные вещи. От разума до безумия один шаг. Существует столько людей, которых легко столкнуть за эту грань. Некоторые люди просто биологически сделаны по-другому. Абсолютное большинство людей выглядят нормально и кажутся нормальными, но у них есть сумасшедшая сторона, если их подтолкнуть. Конечно, это не я! В фильме «Тельма и Луиза», их толкнули в такую ситуацию, и они сломались. Один сосед устроил стрельбу на почте. Школьники пошли погулять, и потом у них замкнуло, и они пересекли грань разума. Приятные люди – и вдруг дорожное бешенство. Ты не знаешь, что за амуниция у них в машине, так что не стоит их подрезать на дороге. Не то, что у меня бывает дорожное бешенство. Просто, есть такие злые люди, которые причиняют вред другим, как будто правила общества не для них, и они делают это намеренно. Они живут вне границ общества, вне закона, они ведут опасную жизнь. Общество устанавливает нормы, и оно может простить. Можно, например, сеять овес, и жить в пределах нормы, но некоторые доходят до предела и идут дальше. За пределами – это Чарльз Мэнсон. От того, что считается нормальным, до Чарльза Мэнсона – один шаг.

Запятнанный человек – это маньяк-убийца. Ну, как обычный, средний маньяк-убийца Джо. Что-то с ними стряслось в жизни. С другой стороны, некоторые просто рождаются с таким геном. Может быть, у них нечистая карма. Есть такие дети – просто дурное семя. Люди могут быть моего возраста, и моя душа может быть запятнанной. Вообще-то я всегда чувствовала, что моя душа довольно целостная. В то время, как я встречалась с этими плохими парнями, я чувствовала, что я так открыта для любви. Я вынимала свое сердце из груди и отдавала в их руки. Мое сердце было в их руках, и многие причиняли ему боль. Я пыталась дать им чисто детскую любовь, душу и сердце и невинность. Когда они получали ее, они не знали, как ей дорожить. Вот в чем дело с моим мужем. Я отдала ему свое сердце и душу, и он знает, как держать их в руках, и сделать их прекрасными.

Анализ

Ее главная проблема – арена боли. Она чрезвычайно чувствительна, эмоциональна и сентиментальна, и она все время обижается. Она – из семейства растений.

Темы случая заболевания:

1. Чувствует, что она грязная, отвратительная, зараженная, запятнанная, отравленная, больная; как экскременты; как животное; протащили по грязи; склизкий, разрушенный, падший, вонючий; шлюха; прокаженный, безобразный, урод; паразит; дурное семя; токсины; дурные, нечистые мысли; поврежденный товар; СПИД.

2. Пытки, мучения; преступления; нечистые силы; Сатана, дьявол; злой, подлый, коварный; придираться, приставать, издеваться, оскорблять; чрезмерная боль; сверхъестественные существа, привидения, дом с привидениями; обреченный; одержимый; агония; хищник; изнасилование, убийство, сексуальные домогательства; нападать; смеяться над кем-то; черный; манипуляции; разрезать тело на куски; пожирает души; дома терпимости; канализация; Чарльз Мэнсон; ненависть; злонамеренность; садист; питбуллы; маньяк-убийца.

3. Стыдно; спрятать себя; никто меня не знает; внешняя сторона, которую видно, и внутренняя, которую не видно; со мной что-то не так; какое я произвожу впечатление; боюсь выступать публично; перепугаться; разочарованный; тайны; на всеобщем обозрении; глазеть; я – это не я; что обо мне подумают другие; неуверенная; глубокие секреты; имидж; под прикрытием; покраснеть.

4. Чистый, цельный, морально здоровый; незапятнанный; девственность; совершенный, идеальный, невинный; приятный, хороший; высокая мораль; здоровый, уважаемый; белый, чистый; детское мышление; ангельский, чистота любви; Богородица, Бог; любовь, доверие, целостный.

5. Хочет связи, очень близкая связь с любимым; быть под кожей; быть частью другого; на двоих одно дыхание; хочет выйти замуж; духовное родство; сердце к сердцу; чувство, что она особенная; полностью вместе.

6. Чувство изоляции, брошенная, покинутая; полностью разрушена, совершенно одна; в ужасе; убита горем; ужасная обида; боль от потери любимого, поэтому не может его отпустить; хватается, держится; цепляется.

7. Паника из-за состояния своего здоровья; перепугана, страх боли.

8. Столкнуть за грань, разбит, сломался, мозг разбился на куски; развалился на части; опасная жизнь; за пределами; сумасшедший; за рамками общества; вне закона; плохие гены; карма, не хватает некоторых частей.

Как нам сложить все эти куски вместе? Эта женщина чувствует себя ужасно отвратительной, грязной, зараженной и запятнанной, - все описания из списка № 1. Фактически, она чувствует себя еще хуже, чем просто «грязная», она также думает о себе как о всех описаниях из Списка № 2. Она – падший преступник, который мучает других ради собственного удовольствия, она – воплощенный Сатана, доводит других до крайней, чрезмерной боли, до агонии, самой своей подлой, разрушительной и нечистой натурой. Она – дурное семя, у которого есть какой-то генетический дефект, который невозможно изменить. Она одержима. В ее мозгу есть какой-то темный, мрачный, глубокий секрет, который нельзя вывести наружу. Когда она говорит о том, что ее оскорбляют, или к ней придираются, для нее это то же самое, что быть жертвой пыток, изнасилования или убийства.

Как она реагирует на эти глубокие чувства? Она прячется. Она не показывает настоящую «себя», потому что она понимает, что у нее какой-то очень, очень большой дефект, ужасный дефект. Единственная возможность – спрятать этот недостаток. Вспомните, что она очень обеспокоена тем, что у нее может быть ребенок-урод с врожденным дефектом. Этого уже нельзя будет спрятать. Все будут на него глазеть и узнают, что ребенок ненормальный. Она делает все то, что перечислено в Списке № 3. Это объясняет ее крайнюю застенчивость, то, что она краснеет как свекла, и ее секреты. То, что она делает, чтобы справиться со своим чувством – это и есть миазм. Это сикозный миазм. Она прячется под видимостью чистоты и целостности.

Одна из тем в этом отношении – это идея о коварном заражении. В мире есть люди, которые выглядят нормально, но на самом деле у них есть изъяны; они заразные и убийцы. Разве нет нормальных людей, которые превращаются в злобных убийц, полных дорожного бешенства, когда садятся за руль? Ее мир полон внешне нормальных людей, которые кажутся чистыми, но на деле они заразные, грязные безумцы, подлые преступники, полные дурных, нечистых мыслей; они в любую минуту готовы на самые ужасные деяния. Чего стоит ее картина подземной канализации: в ней живут черные нечистые силы, которые могут выйти наружу и напасть в любой момент. Сточные воды спрятаны под землей.

Описание загрязнения окружающей среды – прекрасная метафора. Ты можешь смотреть на стакан холодной, искрящейся воды из бутылки, и думать, что она чистая, но это не так!!! В ней есть невидные невооруженным глазом загрязнения. И почему она их видит? Потому что она сама выглядит чистой, но при этом полна невидимых частичек грязи. Фактически, она даже подчеркивает, что ее дефекты не видно. И если она так поступает, то сколько других прячет свои пороки, точно так же, как и она? Сколько людей в мире, на вид приятных и чистых, на самом деле являются маньяками-убийцами? Ее комментарий «обычный, средний маньяк-убийца Джо» многое объясняет. Ну, вы знаете, такой обычный средний Джо, которого можно встретить в спортивном баре, или на детской тренировке по футболу, тоже может быть убийцей.

Она стремится быть чистой и невинной (№ 4). Почему это так важно? Зачем так стараться, чтобы создать имидж чистоты и добродетели? Она делает это, потому что хочет связи - духовной связи с другим (№ 5). Ее грязное коварство заставляет ее чувствовать себя такой изолированной и разбитой (№ 6), что только глубокая связь с другим человеком может дать ей чувство собственной полноты и целостности. Но как у нее может быть такая связь, когда она так отвратительна? Она прячет эту свою часть и создает имидж чистоты и совершенства. Это приводит к беспокойству, что могут увидеть «ее» настоящую (№ 3), и к беспокойству о своем здоровье (№ 7). Она сказала, что хочет найти хорошего парня с высокими моральными ценностями, потому что если он не будет идеальным, то она не создаст с ним связи. В действительности, она имеет в виду, что если она не будет идеальной, то ни один мужчина не захочет связи с ней.

Ее повторяющийся сон дает нам прекрасный образ ее чувств и помогает по-настоящему понять ее. Во сне, она соскальзывает в вонючие, грязные экскременты. На нее смотрят люди, и она чувствует себя на всеобщем обозрении, испытывая при этом отвращение. Она пытается не дать себе упасть в эту склизкую, отвратительную жидкость – она хватается за что-то. Эта мысль о том, чтобы «хвататься», имеет большое значение. Она «цеплялась» за соседского мальчика со своим увлечением, потом она «держалась» за того парня, в которого была влюблена. Она ищет, за кого бы ухватиться, чтобы он спас ее от склизкой, нечистой, сатанической, ужасной части самой себя. На эту идею указывают также такие фразы, как «придержать себя для подходящего парня», и после разрыва, «постепенно этот захват начал разжиматься», потом «не могла вырваться из его захвата». Хвататься, держаться, цепляться – это важные темы.

Один из ее главных страхов – что ее могут столкнуть за грань, и что-то сломается, разобьется, развалится, и все ее спрятанное зло выйдет наружу. Она станет вторым Чарльзом Мэнсоном. Она больше не сможет это скрывать. Тогда она останется одна, без малейшей надежды на создание связи, которой она так жаждет. Она умрет несчастной, мучительной, болезненной смертью в аду, совершенно одна. Неплохо иногда чуть-чуть выпустить плохую сторону наружу: поиграть в опасные игры, как, например, экстремальные виды спорта, немножко обойти правила, почувствовать себя свободной и немного побаловаться и поиграть, иначе ты будешь слишком скучной и нудной. Но сломаться, разбиться, сойти с ума и полностью нарушать правила общества – вот это уже совсем плохо.

Множество раз она противоречит сама себе, и иногда даже в том же самом предложении, или в следующем. Она ненавидит собак, но была инструктором по дрессировке. Она не принимает слова близко к сердцу, но принимает слова близко к сердцу. Она говорит, что она не навязчивый человек, и при этом описывает много случаев, когда она ведет себя навязчиво. Она описывает свое внутреннее «я» и свое внешнее «я». Разве это не похоже на человека, разбитого на куски? То есть противоположность целостного?

Мысль о том, чтобы быть одержимой, связана с чувством, что она разбита. Когда человек одержим, он полностью меняется, потому что что-то другое находится внутри тебя, это уже не ты сам. Это связь на очень глубоком уровне. Ты становишься другим человеком. Это интересно, потому что она хочет именно такой глубокой связи, и в то же время, какая связь может быть глубже одержимости? Но это пугает ее. Она испытывает отвращение при мысли, что, возможно, какое-то зло есть в ее мозгу; возможно, она и есть то самое дурное семя, и значит, нет никакой надежды на то, чтобы быть чистой и целостной. Это как лотерея, все дело в везении, в плохой карме. Что она может сделать? Она может только надеяться, что ее ангел-хранитель – сильный, или что звезда, под которой она родилась – все-таки счастливая. Она цепляется за кого-нибудь, чтобы создать связь, чтобы не упасть в дерьмо.

Теперь она наконец создала эту связь. Она вышла замуж за целостного, хорошего, морально здорового человека, который любит ее всей душой, крепко связан с ней, и она, наконец, может быть самой собой. Так почему же она больна? Откуда вульводиния? Дело в том, что брак с чистым, целостным мужем не изменил ее внутренние чувства. Она все равно считает себя грязной, больной, заразной, злой и нечистой силой.

Нам все еще предстоит соединить ее физические симптомы с ее состоянием. Вульводиния отличается резкой, интенсивной болью, и ее эмоции по отношению к ее парню тоже были неукротимыми и интенсивными. Самое показательное в ее описании вульводинии – она сказала, что это пытки, так должны страдать убийцы. Ну что ж, в конце концов, она действительно чувствует себя убийцей. Может ли интенсивная боль служить какой-нибудь другой цели?

Сексуальность также является одной из главных тем данного случая заболевания. Поскольку ее физический симптом не дает ей заниматься сексом, нам нужно узнать, в каких обстоятельствах человек не должен заниматься сексом. Если она маленькая девочка, или если у человека СПИД, или интенсивная боль. До свадьбы ее удерживал от секса страх перед СПИДом, но после свадьбы, когда беспокойство о СПИДе отпало, должна быть какая-то другая причина, которая и привела к заболеванию вульводинией. Она связывает секс с животной стороной человека, - и в то же время она испытывает сильное отвращение к животным. Это переходит в глубокое отвращение к сексу, потому что он лишает человека чистоты.

Маленькая девочка чиста, невинна, и не запятнана дурными мыслями о сексе. Еще кто не занимается сексом? Богородица, самый главный символ чистоты духа и тела. Не заниматься сексом просто означает, что ты девственница. Но не заниматься сексом и взять приемного ребенка – вот это делает тебя Богородицей. Неудивительно, что пациентка хочет усыновить ребенка. Как дети теряют свою невинность? В сиротском приюте, где они изолированы и брошены собственными родителями, с которыми у них не было связи. Потеряв свою невинность, они становятся маньяками-убийцами.

Мы знаем, что миазм – сикозный. Какие чувства она пытается спрятать? Может быть, это чувство «разбит, распался на куски»? Это дало бы нам семейство Conifers и лекарство Thuja. Или это «рассыпался, разбросан, распался на фрагменты» - чувство Leguminosae и Copaiva? А может быть, «соединен/разъединен» - чувства Scrophulariaceae? Хотя все эти чувства ярко выражены в данном случае заболевания, ни одно из этих трех семейств не охватывает самые глубокие темы и чувства в этой истории болезни. Секс, религия, чистота и зло.

Эта женщина чувствует себя такой грязной, запятнанной и, в корне, злой; несомненно, она обязательно сделает нечто такое, что выйдет за пределы законов общества – как убийство; она упадет с «высоких моралей» и плохо кончит: в одиночестве, в изоляции, без связи, и умрет долгой, мучительной смертью в аду и в грязи. Если бы она могла быть чистой и невинной, у нее была бы связь, и она была бы спасена от адских мучений. Единственный способ быть чистой – это не заниматься сексом, и даже не думать о сексе.

Девственность, чистота, связь < -> секс, зло, одиночество. Это наилучшее описание Liliiflorae.

Сикозный миазм: скрыть, спрятать

Семейство Liliiflorae: вытолкнут, изгнан, пренебрегают, религия, держаться

Тема Sabadilla: я должен скрыть свое зло – или быть изгнанным из общества и окончить жизнь в одиночестве

Лекарство: Sabadilla 1M

Последующее наблюдение:

Достаточно сказать, что после первой же дозы сразу наступило улучшение. Последующие дозы продолжали действовать положительно. У нее не было боли в течение 7 месяцев. Я предполагаю, что лечение будет длительным, по нескольким причинам. Во-первых, глубина ее чувств, во-вторых, сильная потребность в их скрывании (сикоз). Но, как бы там ни было, результаты отличные, и прогресс пациентки прекрасный.