Не ломайте дружбу, насильно превращая ее в роман

Мне довелось побывать на свадьбе. Эллен уже давно мечта - выйти замуж. И вот наконец Бог соединил ее с Джеффом. На бракосочетании официально зарегистрировали рождение нового семейного союза. Было видно, что молодые очень хорошо подходят друг другу. Гости произносили тосты. Произнес тост и Тед — старый приятель Эллен, с которым она была знакома еще с начальной школы. Он поздравил новобрачных и пожелал им всего наилучшего. Но, как он ни старался, ему не удавалось скрыть свою печаль. Он все еще был холостым, Ему уже довелось пережить горечь утрат, и отношения с Эллен помогали ему легче их переносить. Теперь же, когда она вышла замуж за Джеффа, их отношения уже не смогут оставаться прежними. Но она стремилась к этому браку, и Тед был рад за нее. Однако на душе у него скребли кошки,
Я давно знал их обоих и очень хорошо понимал, что творится на душе у Теда. Он и Эллен всегда производили впечатление очень дружной и счастливой пары. Не раз им доводилось слышать от своих знакомых: «Вы как будто созданы друг для друга. Ну прямо жених и невеста». Они и впрямь попытались относиться друг к другу как влюбленные. Но ничего путного из этого не вышло: их отношения скорее напоминали отношения брата с сестрой. Романа не получилось, Даже наоборот; вместо того чтобы стать ближе друг другу, они перестали испытывать даже былую дружескую привязанность.
Они поняли, что никаких романтических отношений между ними быть не может: их чувства друг к другу оставались платоническими. Это очень нравилось обоим и вполне их устраивало. Получалось, что у каждого был друг противоположного пола. Это давало обоим необычное ощущение поддержки и какой-то особой значимости, которое не могла дать дружба с себе подобными.
Дружба Теда и Эллен довольно типична. Она иллюстрирует, во-первых, насколько замечательными и здоровыми могут быть отношения между юношей и девушкой, и, во-вторых, скольких страданий они избежали, не пытаясь насильно втиснуть себя в рамки романтических отношений, ибо для этого не было никаких оснований.
Это и есть тема данной главы: как помочь вам пользоваться тем благом, которое приносит дружба, и избегать проблем, возникающих, как только вы начинаете пытаться преобразовать дружеские отношения в какие-то другие.
Представлять дружбу в романтическом свете
В нас просыпаются романтические чувства, когда мы начинаем идеализировать другого человека; когда разум представляет нам нашего возлюбленного как создание абсолютно совершенное. Мы испытываем к нему полную гамму сильнейших чувств, таких как непреодолимое страстное желание быть с ним, восхищение и сексуальное влечение.

Подобная идеализация с романтическим оттенком может быть вызвана различными причинами.
1. Начав встречаться с каким-то человеком, вы мало что о нем знаете.
Идеализируя его, вы пытаетесь заполнить недостающий пробел знаний о его характере для того, чтобы получить возможность продолжить свои отношения. Представление избранника в романтическом свете помогает нам быть терпимыми в самом начале завязавшегося знакомства.
2. По мере укрепления отношений, точнее, в процессе их созревания, романтическая идеализация то усиливается, то уменьшается. Она возникает в результате глубокой признательности и благодарности за присутствие в вашей жизни и за любовь оказавшегося рядом человека. В то же время она мешает понять, каков он в действительности.
3. Когда отношения складываются трудно, один из двоих начинает подменять свои истинные чувства романтическими фантазиями, возникающими в результате нереализованных потребностей.

Потребности человека начинают «романтизироваться», что искажает саму природу влюбленности. Человек оживляется, у него появляется стимул и побудительные причины быть рядом со своим избранником. Однако в целом данная потребность бывает вызвана
душевной пустотой.
Именно третья причина может разрушить самые идеальные, самые великолепные отношения. Как могут чувства, возникшие в результате зависимости, превратиться в романтические? Обычно идеализирует действительность человек очень одинокий, неуверенный в себе. Его поведение обусловливается лишь вызываемыми одиночеством эмоциями. Вообще одиночество само по себе хорошее чувство. Оно сигнализирует о том, что мы нуждаемся в чем-то извне — будь то утешение, поддержка или сочувствие. Оно лишает нас необходимости испытывать эмоциональный голод, Бог замыслил нас таким образом, чтобы мы реагировали на этот сигнал. Если вы голодны, съешьте бутерброд. Если вы одиноки, заведите знакомства. Это не просто, но именно так и должно быть,
Однако огромное число людей сталкивается в этом вопросе с колоссальными трудностями. По той или иной причине данная Богом потребность в общении исказилась и превратилась во что-то такое, что сделало их и их друзей жалкими и несчастными. Они все время пытаются из дружбы сделать что-то другое. Ну, может быть, не все время, но по крайней мере, раза два в жизни пытались. Их буквально убивают наповал нанесенные из лучших побуждений слова: «Ты мне очень нравишься — как друг».

В природе существует два вида одиночества.
Первый вид: естественная потребность в ежедневном общении с другими людьми. Общение — процесс бесконечный. Мы постоянно должны ощущать поддержку или хотя бы присутствие других людей в своей жизни. Так, человек, уезжающий в длительную командировку, чувствует себя очень одиноко в отрыве от привычного круга общения. Поэтому, возвратившись, спешит наладить прерванные отношения.

Второй вид: неестественное, хроническое, непрекращающееся ощущение пустоты жизни вне зависимости от жизненных обстоятельств. Человек может быть окружен любящими, заботливыми людьми. Но он все равно чувствует себя в изоляции. Ему все время кажется, что до него никому нет дела или что он сам не способен принять то, что ему дают окружающие. Подобное одиночество свидетельствует о том, что в душе произошел надлом. Исцелить надломленную душу может Бог.

Какой бы вид одиночества ни испытывал человек, существует семь причин, по которым он начинает представлять свои отношения с кем-либо в романтическом свете.
Конфликты на почве зависимости одного человека от другого
Склонные к идеализированию люди нередко не осознают, что оказались в зависимости, и поэтому не могут взглянуть на вещи реально. Вообще зависимость — состояние блаженное: «Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся» (Матфея 5: 6). Оказаться в зависимости хорошо по следующей причине: когда мы пытаемся вырваться из нее, Бог наполняет нас теми благами, потребность в которых мы испытываем. Однако многие не способны понять, что находятся в зависимости. Они не ощущают одиночество, как одиночество, пустот}', как пустоту, недостаток общения, как недостаток общения. И этому есть объяснение. Хотя одиночество — чувство положительное и дано нам Богом, оно не всегда приятно. Оно свидетельствует о лишении, о наличии какой-либо потребности, о какой-то неполноте, Чувствовать себя лишенным чего бы то ни было очень болезненно. И мы частенько пытаемся заглушать в себе неприятные ощущения, чтобы они не досаждали нам.

Вот причины, по которым люди оказываются не в состоянии ощущать свои нереализованные потребности:
• Они боятся ощутить всю глубину внутренней пустоты
• Им кажется, что быть одиноким означает быть ни на что не годным. Людей, которых раздражали и угнетали предыдущие отношения, не покидает гнетущее чувство своей негодности
• Им кажется, что нуждаться в чем-то стыдно
• Они страшатся выступать инициатором новых отношений, боясь испытать боль или обиду
• Осознавая свои потребности, они ощущают себя беспомощными и бессильными

В результате одинокие люди не чувствуют себя так, как должны бы, — не ощущают себя одинокими. Вместо этого они испытывают совершенно иные эмоции: раздражение, депрессию, желание заглушить неприятности спиртным или наркотиками. Нередко в такие моменты людям особенно свойственно предаваться романтическим фантазиям, которые гораздо приятнее, чем действительность, с которыми легче жить. Но все дело в том, что у человека, живущего с этими «ложными» иллюзиями, так и остаются неудовлетворенными естественные потребности в сочувствии, заботе и утешении. Если вы на себе испытали состояние химической зависимости или встречались с испытавшим его человеком, то знаете, что наркотики или алкоголь, притупляя желания, абсолютно лишают человека способности общаться с другими людьми.
Есть люди, которые могут прочувствовать собственное одиночество, но находятся с ним в состоянии конфликта. Они не отрицают, что одиноки, но не рассматривают это как что-то положительное. Для них ощущать себя лишенным чего-то — болезненно и неприятно. Поэтому они предпочитают никак на это не реагировать. Вот что сказал один мой давний приятель: «Я встречаюсь с женщинами, которые на самом деле не вызывают во мне волнующих чувств. Но я совершенно не желаю ничем рисковать. Ненавижу это ощущение, когда ты хочешь отдать всего себя женщине, а ее это абсолютно не интересует».

Неумение общаться с представителями своего пола
Часто человек, склонный представлять знакомых в романтическом свете, никогда в жизни не имел основанных на глубокой привязанности надежных дружеских отношений с людьми своего пола. Такой человек обычно испытывает в отношении них множество негативных чувств:
• Беспокойство по поводу того, что они могут его обидеть
• Сомнение, могут ли они дать ему что-то стоящее
• Презрение к стереотипным понятиям о присущих представителям его пола слабостях
• Страх, что, проводя время с друзьями своего пола, можно упустить возможность завести знакомство с представителями противоположного пола

А вот общаясь с людьми противоположного пола, они чувствуют себя совершенно по-другому. После романтического свидания они оживают, заряжаются жизненной энергией, получают огромный заряд бодрости. Нередко в прошлом эти люди сталкивались с большим количеством проблем, общаясь с представителями своего пола. Например, у женщины могла быть властная, подавляющая ее личность мать, с которой она не была близка. Поэтому девочка была сильнее привязана к отцу, и все ее потребности удовлетворялись с его помощью. А может быть, отец пытался встать между девочкой и матерью, тем самым перетягивая дочь на свою сторону. Как бы там ни было, но потребность ощущать свою зависимость от кого-то, которая должна удовлетворяться в здоровых отношениях с представителями своего пола, находит выход в сфере романтических чувств.
Нет никакого сомнения в том. что романтические чувства — прерогатива взрослых людей. Они являются способом подготовки человека к одному из самых «взрослых» состояний его жизни — к браку. А потребности идеалистов — это потребности людей, еще не ставших взрослыми. К ним относятся желания ощущать свою принадлежность кому-то, чувствовать полную безопасность, находить утешение, быть любимым. И такие люди хотят получить все это от человека, к которому ходят на свидания. Данные потребности человек должен удовлетворять только с Богом и с теми людьми, с которыми у него надежные, но никак не романтические отношения. Именно эти отношения должны быть главными в вашей жизни. Они помогут вам вступить в пору свиданий достаточно зрелой личностью, а не испытывающим одиночество ребенком.
Если ваш друг находится в подобном состоянии, то вы, вероятно, уже успели заметить, что являетесь для него своего рода «автобусной остановкой». В перерыве между встречами с девушками он все свое время старается провести с вами. Но как только снова начинает встречаться с кем-то, вы подолгу ничего о нем не слышите. Вы служите ему скамейкой на автобусной остановке, с которой начинается и заканчивается его очередной романтический вояж.

Идеализировать влюбленность.
Очень близка к данной еще одна проблема. С ней сталкиваются те, кто считает, что влюбленность - высшая форма дружбы. Довольно многие люди убеждены, что дружба стоит на ступеньку ниже, чем влюбленность (у вас есть возможность проверить это на примере своих знакомых молодых людей или девушек). И они пытаются способствовать установлению романтических отношений с тем, с кем их связывает дружба. При этом они искренне считают, что поднимают свою дружбу на лучший и более высокий уровень. Одна девушка говорила, что пыталась проделать это несколько раз со своими институтскими друзьями. Ей казалось: они так близки, что между ними должна возникнуть влюбленность. К счастью, их пути расходились, хотя временами им казалось, что они должны следовать одной дорогой. Теперь им всем за тридцать, у каждого своя семья, и все они счастливы.
Романтическая влюбленность вовсе не лучше дружбы. Это разные понятия, удовлетворяющие разные потребности. Не заблуждайтесь по поводу того, что лишаетесь чего-то большего, если у вас есть друг, который для вас «всего лишь» друг,

Играть роль спасателя
Иногда склонные идеализировать свои отношения люди начинают брать на себя роль спасателя. Такой человек будто бы получает от другого сигнал бедствия и бросается оказывать ему всяческую поддержку, утешать, решать все его проблемы. В подобную ситуацию обычно попадают те, кому бывает трудно полностью взять на себя ответственность за собственную жизнь, или те, кто предпочитает брать, но не отдавать.
Обе стороны принимают такие отношения за влюбленность. < -Терпящий бедствие» нуждается в родителе, который смог бы его защитить. Именно в такого «родителя» он и влюбляется. А «спасатель» выискивает нуждающегося в помощи. Найдя себе благодарное «чадо», он влюбляется в него. В пору свиданий в подобных отношениях спасающего и спасаемого могут оказаться самые разные люди:

- Мужчина, которого ранее многократно обижали женщины:
- Женщина, считающая, что ее любовь вернет к жизни этого обиженного мужчину
- Женщина, которой постоянно не хватает финансовых средств и которая никак не найдет себе применения в профессиональном плане
- Мужчина, считающий, что поможет такой женщине встать на ноги

Если вы начали играть в эту игру, то одному из вас придется взять на себя роль ребенка. Сначала ваши отношения покажутся вам очень теплыми и полными любви, но помните: в один прекрасный день дети вырастают и начинают сражаться за свою независимость и самостоятельность. Очень неприятно состоять в браке с тем, кто относится к вам, как к родителю, обладающему безграничными правами на вашу личность.

Импульсивность
Некоторые люди не могут побороть в себе склонность к романтической идеализации, потому что слишком импульсивны и легко поддаются любому оказываемому на них воздействию. Они очень быстро вступают в интимные отношения, очень легко «всем сердцем» привязываются к другому человеку. Они жаждут испытать влюбленность, так как она вливает в них жизненную энергию, дает ощущение полноты жизни. Дружба для них — это вкусный, но пресный пирог. А в романтических отношениях они могут испытать всю гамму самых сладких и самых острых ощущений, могут проявить себя с разных сторон. Создается впечатление, что, лишь влюбившись, они могут позволить себе действовать в открытую.
Все дело в том, что влияющие на наше поведение импульсы все же должны быть достаточно сформированы и направлены в определенное русло. Мы не можем совершать поступки лишь под воздействием какого-то внутреннего толчка. Каждый человек обязан развивать в себе такое качество, как самообладание. А вот склонность легко поддаваться внешнему воздействию и все идеализировать заведет вас в тупик, вместо того чтобы вывести на просторную светлую дорогу поистине глубоких и принося-. щих удовлетворение отношений. Учитесь распознавать свои внутренние импульсы, определять причины побудительных мотивов, Прилагайте уси-. лия к тому, чтобы в своем поведении руководствоваться здравым смыслом, а не слепым порывом. Между людьми должны складываться здоровые, ровные отношения, а не отношения, мгновенно достигающие своего кульминационного момента, а потом идущие на спад и полностью прекращающиеся.

Как узнать, дружба это или роман?
Каким образом можно определить, основаны ли ваши отношения на настоящей влюбленности, или вы их поддерживаете лишь затем, чтобы избавиться от одиночества? Не окажется ли на поверку, что вы пытаетесь представить героем своего романа человека, с которым вас связывают только дружеские отношения? Это очень важные вопросы, на которые необходимо найти ответ, если вы ищете выход из создавшейся тупиковой ситуации или пытаетесь предотвратить ее в будущем. Вот несколько способов, с помощью которых вы легко определите, не жертвуете ли вы дружбой ради «любви».

Сначала привязанность, потом влюбленность
Каждый человек нуждается в том, чтобы его любили, поддерживали в трудную минуту, всегда говорили ему правду. Это необходимая эмоциональная основа для поддержания истинных человеческих отношений. Нам — авторам этой книги — приходится сталкиваться с огромным числом людей, постоянно терпящих неудачу в личной жизни, свидания которых, как правило, заканчиваются ничем. Когда мы их спрашиваем, почему так происходит, они отвечают: «Мне обычно бывает так одиноко, что я очень быстро схожусь с первым встречным» или «Я только что развелся и чувствовал себя так одиноко, что мне было все равно, с кем встречаться». Трудно переоценить значение нашей потребности в близости с другими людьми. Вы даже не сможете следовать данным в этой книге советам, пока не почувствуете на себе, что такое истинная душевная близость с другим человеком, потому что неудовлетворенная потребность в человеческом общении может исказить ваши представления о жизни, представить вам действительность в неправильном свете. Поэтому лучше отложите чтение этой книги на недельку-другую и постарайтесь наладить полноценные отношения с теми надежными и верными людьми, которые никоим образом не претендуют на роль объекта вашей влюбленности!

Правильно оценивайте свои отношения
Что вы больше всего цените в своих отношениях с другим человеком? Влюбленность истинная и вымышленная — совершенно разные вещи. Следующая таблица поможет вам отличить одно от другого:

Как видите, рано или поздно идеализированные отношения дают трещину, если вы оказались втянутыми в них не по своей воле. «Романтизированная» дружба не удовлетворяет те потребности, которые призвана утолять любовь между мужчиной и женщиной. Очень важно понять это еще до свадьбы.

Прислушиваться к откликам окружающих
Спросите своих друзей, не кажется ли им, что вы являетесь рабом привычки без конца в кого-то влюбляться. Если им приходится служить вам «скамьей на автобусной остановке», где вы отдыхаете между поездками в мир свиданий, если они чувствуют, что вы сначала используете их, а потом пренебрегаете ими, то они дадут правильный ответ на ваш вопрос. Попросите их дать вам оценку как другу. Спросите, удалось ли им постичь самые сокровенные уголки вашей души. Постарайтесь понять, осуществляете ли вы вклад в жизнь других людей в эмоциональном плане.
Если вы привыкли бездумно плыть по течению...
Натали и Спенсер встречались несколько месяцев. Ее привлекали в нем дружелюбие и веселый нрав, а также человеческие ценности. Спенсер едва оправился от болезненного разрыва отношений с девушкой, с которой встречался раньше. Поначалу Натали было не по себе. Ведь можно было подумать, что Спенсер встречается с ней лишь для того, чтобы пережить разочарование из-за неудачного романа. Однако чувства Спенсера казались такими искренними, что Натали перестала беспокоиться. Они замечательно проводили время.
Но вот в душе Натали снова вспыхнула искра сомнений. Спенсер стал требовать от нее большего внимания к себе и большую преданность, чем она была готова ему предоставить. Он постоянно хотел знать, где она проводила каждую минуту своего времени. Но еще хуже было то, что. когда они были вместе. Спенсер хотел от нее лишь одного: чтобы она не занималась ничем иным, а только выслушивала его бесконечные жалобы, с интересом вникала во все его проблемы. Она чувствовала себя скорее матерью, чем девушкой, в которую влюблен молодой человек. Еще несколько месяцев их свидания протекали таким же образом — Натали не решалась обидеть Спенсера, Ведь бывали моменты, когда их отношения ее очень устраивали, да к тому же он помог ей справиться с одиночеством.
В конце концов не выдержав, Натали решила высказать Спенсеру все, что думала об их отношениях. Оказалось, что ее опасения были не напрасны. Спенсер откровенно сознался в том, что постоянно нуждается в присутствии человека, которому мог бы изливать душу. Он уже не может обойтись без такого человека. Когда его нет рядом, ощущение пустоты кажется невыносимым. Натали даже почувствовала какое-то облегчение — теперь она отлично понимала смысл происходящего между ними. Естественно, их отношения закончились. После этого Спенсер стал ходить на занятия в группу психологической поддержки. Там ему помогли преодолеть его зависимость, и ему уже не нужно было бесконечно поддерживать отношения то с одной, то с другой девушкой, лишь бы не испытывать одиночества. А Натали нашла такого человека, который хотел видеть в ней спутницу жизни, а не родителя.
Если вы пережили то же состояние, что Натали, вы, вероятно, поняли, что сами являетесь частью проблемы, с которой столкнулись. Натали очень нравилось, что рядом с ней был Спенсер. Однако ей понадобилось немало времени, чтобы понять: она встречалась с одиноким мужчиной, с которым гораздо лучше было быть связанной отношениями дружбы. Но она продолжала с ним встречаться, потому что ей льстило его внимание, ей не хотелось обижать его и она сама была одиноким человеком.
Каждый из вас легко может оказаться в подобной ситуации. Вы не принесете пользы ни себе, ни избраннику, стремясь убежать от действительности. Чувства и ощущения, пережитые вами в раннем детстве, обязательно проявятся, когда вы вырастете и станете ходить на свидания. Этого не случится лишь в том случае, если до этого у вас успели сложиться такие отношения с окружающими людьми, которые позволили вам решить все
прошлые проблемы и созреть в личном плане. Обращайте внимание на такие качества, как открытость, свобода, взаимность и т.д. Если вы будете закрывать на это глаза, то не поможете одинокому человеку реально осознать стоящую перед ним проблему, решить которую ему хочет помочь Бог. Вы лишь потратите уйму времени и сил. Станьте частью решения вашей общей проблемы.

ВЫВОДЫ
• Разберитесь с причинами своего одиночества. Что это? Естественная потребность в человеческой близости? Или сигнал о душевной ране, требующей исцеления?
• Знайте: какими бы прекрасными ни были романтические отношения, за ними может прятаться мучительное одиночество, которое
• оказывается определяющим в вашем выборе.
• Старайтесь найти верных и преданных друзей. Цените все положительное, что дает вам дружба. Это подарит вам ощущение внутренней наполненности и поможет преодолеть в себе склонность при давать платоническим отношениям романтическую направленность.
• Не бойтесь испытывать чувство зависимости. Опирайтесь на него в своих поисках хороших людей.
• Держитесь надежных и правдивых друзей. Они помогут вам прозреть в случае, если вы будете пытаться увидеть в своих отношениях то, чего там нет.