Джойс страдала от классической формы жажды любви.

Ее муж был милым, добрым человеком, который никогда в жизни не видел, чтобы его родители демонстрировали любовь друг к другу. Он просто не знал, что в браке можно вести себя и иначе. У него была собственная компания, он много работал, у него просто не оставалось времени на что-то еще. И в результате, совершенно неумышленно, он начал пренебрегать Джойс. Он не давал ей того, к чему она стремилась, – симпатии, любви, близости, общения, времени и всего того, о чем мы с вами только что говорили. И понемногу Джойс из милой, симпатичной женщины превратилась в самую настоящую стерву. Как и ее муж, она не понимала, что с ней происходит и почему. Она не знала, как сказать Гаю о своих потребностях. Она не выражала свои эмоции, а накапливала их в себе. В результате брак оказался на грани развода.

Когда я все это объяснила Гаю и Джойс, они вздохнули с облегчением. Джойс беспокоилась, что это с ней что-то не в порядке. Стоило ей проанализировать собственные чувства, как она поняла, что это всего лишь жажда любви. Джойс успокоилась и стала учиться выражать свои чувства и говорить о них с мужем. Гай был просто в ужасе оттого, что милая женщина, на которой он женился, была всего лишь маской, под которой скрывалась подлинная сущность Джойс, то есть настоящая злюка. Хотя он не был в восторге от того, что ему придется думать о потребностях ее сердца, его вдохновляла надежда на позитивные перемены. Он понял, что эта проблема имеет решение.

Я работала с сотнями пар, подобных Гаю и Джойс. Мужчины, увы, не понимали, что лишают сердца своих партнерш самого главного, без чего те просто не могут жить. А женщины не понимали своих симптомов, не зная, что они свидетельствуют только об одном – о жажде любви. И, не зная этого, они не могли высказать свои потребности партнерам. Они мучились, терзались, мрачнели, становились раздражительными и нетерпеливыми. Отношения могли разрушиться –

и не по их вине. Они просто не знали, как вести себя по-другому.

Многие ли из вас научились строить гармоничные и исполненные любви отношения на примере своих родителей? Боюсь, что немногие. Большинство из нас не смогли перенять эти навыки от родителей, хотя именно они и должны стать для детей учителями любви. Сознаете вы это или нет, но

Большинство любовных привычек формируется задолго до того, как вы покинете родительский дом и начнете жить собственной жизнью. Эти привычки формируются под влиянием родителей через взаимодействие с ними и наблюдение за отношениями между ними.

Первая причина, по которой мы бессознательно лишаем партнера того, что ему необходимо как воздух, это то, что, подобно Гаю, мы не знаем ничего лучшего. Никто не научил нас тому, что отношения нужно холить и лелеять, как цветы или детей. Даже поняв важность этого, мы никак не можем научиться воплощать свои лучшие намерения в жизнь.

Вторая причина, по которой люди не готовы давать партнерам столько любви, сколько им нужно, заключается в том, что в детстве мы сами не получали родительской любви.

Научившись удовольствоваться крохами любви, вы и своему партнеру будете оставлять те же самые крохи, потому что просто не знаете, как давать больше. А может быть, это вы жаждете любви в близких отношениях, как это случилось с Джойс, и даже не понимаете этого, потому что подобная ситуация стала для вас привычной.

И наконец, кое-кто из тех, кто страдает от недостатка любви, сами лишают любви нечуткую партнершу. Вы ощущаете, что ваша партнерша не уделяет вам достаточно времени, и решаете лишить ее любви и симпатии, чтобы «наказать». Когда же она ведет себя так, как хочется вам, вы готовы ее любить. Когда же нет, вы отталкиваете ее. Это не просто нездоровая динамика. Такое положение дел никогда ни к чему хорошему не приводит. Люди – не животные, которых можно выдрессировать выполнять команды, суля угощение. Женщина или мужчина, с которым обращаются подобным образом, очень быстро умнеет и уходит.

Почему женщины так часто страдают от жажды любви

Почему женщинам бывает порой так трудно понять, что они жаждут любви?

Почему женщины часто скрывают свою жажду любви и не говорят об этом своему партнеру?

Почему нам так легко отказаться от собственного счастья и даже не заметить этого?

Мы поступаем так сплошь и рядом, не правда ли, леди?

• Мы отказываемся от собственных интересов и чувств, ставя во главу угла интересы и чувства партнера.

• Мы убеждаем себя, что наши желания второстепенны, что главное – это не раскачивать лодку.

• Мы недооцениваем собственные потребности и убеждаем себя в том, что слишком многого хотим.

• Мы никогда не говорим ни партнеру, ни другим людям, что хотим большего.

Я не говорю о нормальных отношениях «даю – получаю», существующих в обычных парах. Я имею в виду