Позывные из бездорожья

ВЛ, мне 26 лет. В детстве любил спорт, верил в дружбу, дружил, влюблялся в девчонок, писал стихи, был стеснительным сентиментальным мальчиком, верил в добро.

Школу закончил почти отличником. Нравились точные науки. По плаванию получил I разряд, по ушу занял 2 место в области, хорошо бегал, катался на коньках. Из лицея автоматом был зачислен в институт, отучился 2 месяца и бросил, поступил в университет. И вот на этом мой этап неосознанного вкалывания по полной программе кончился.

Я решил отдохнуть. Отдыхаю до сих пор..

Лентяй, каких свет не видывал. Люди, узнав меня, говорят: «Парень ты умный, но ненадежный», и дел со мной иметь не хотят.

В университете перебивался с двоечки на троечку, играл в компьютер, играл в бейсбол, играл в бадминтон, играл на бас-гитаре.. А на 4 курсе встретился со старым приятелем по лицею Васей, и стали мы ЗАЖИГАТЬ (знаете этот термин? — раньше это называлось, кажется, «прожигать жизнь»).

У Васи была в распоряжении дача, там мы пили водку, привозили девушек, шашлык—машлык, стриптиз местного значения и т.д.

Продолжалось это безобразие года три.

За это время я нажил пивное брюхо, потолстел на 20 кг и окончательно обленился. Закончил универ и пошел работать в таможню.

Не понравилась тупая работа с цифрами, уволился, устроился главным бухгалтером к отцу Васи — практически без знания бухгалтерии, работал, понятно, шаляй-валяй.

А с Васей продолжался угар. Апогеем стали 2 разбитые по пьяной лавочке машины, 4-дневный запой и мое увольнение. Потом какая—то работа у знакомых — уволился, скучно. Потом проект в Н—ске(опять через знакомых) — завалил и уволен. Потом М—ск — уволился через 2 месяца..

Сейчас работаю на заводе замгенерального по экономике (опять через знакомых), и все то же самое. Ее нравится. Ее тяну. На собеседования ездил в другие места — не берут. Хочу устроиться без знакомых — не получается. Через знакомых попадаю в клоаки..

Итак, грустные выводы: я не специалист, не профессионал. Не женат, нет даже девушки (любимая бросила, сказала, что устала от меня). Я не умею четко формулировать мысли. Я не генерирую новых идей. Я внутренне пуст и почти не уважаю себя. Я завишу от мнения окружающих. Я люблю, когда обо мне думают, что я «крут». (В последнее время, правда, пытаюсь это искоренить.)

Я завистлив: завидую успешным друзьям и сверстникам, завидую одаренным. Я не могу найти свое призвание. Я нетерпелив: ни одного дела, требующего долгих усилий, не довожу до конца, не дотягиваю..

И наконец: я все это понимаю и хочу изменить. Неужели я обречен все бросать и ничего не достигнуть? Уже сама жизнь бросает меня.. Посоветуйте, пожалуйста, что-как-куда—зачем—почему—для—кого жить?

Андрей

— По письму парень нравится. Хотя, если бы по делу столкнуться пришлось...

— Много сейчас таких бездорожных, огромные армии. Да и всегда было много...

— Какие виды лени? Какой тип недотяжества?

— По преимуществу гедоническая и негативистическая. Нетерпежник, Зависяга и Колобок, слегка, может быть, и Прожектер.

— Про таких говорили раньше «сбился с пути»?

— Да, но ведь и путь-то — поди поищи...

Пути жизненные у нас сбиты с человека, а прибиты к тугим кошелькам, и карты местности либо отсутствуют, либо предательски врут.

Когда детская зомбанутость спадает, у одних раньше, у других позже (тут как раз средний обычный срок — после школы), человек обнаруживает себя посреди жутких джунглей, в пустыне духа — и в полной дезориентации: посоветуйте, пожалуйста, что-как-куда—зачем—почему-для—кого жить?

Это ведь не просто наворот, отчасти пародирующий названия моих книг, это вопль духовного сироты...

— Заблудившегося ребенка с пивным брюхом... А как насчет обреченности — она есть?

— Недотягство — не приговор судьбы, а всего лишь выбор, собственный выбор. Но такой выбор становится и привычкой, клише-сценарием, самоожиданием — и диктуется все более подсознанием, чем сознанием.

— Пустоту, о которой Андрей сказал, я тоже и себе постоянно чувствую...

— Да, наша пустота пребывает в нас изначально и всегда с нами, как тень...

Она и есть тень той божественной полноты, которая нераскрыто живет во всякой живой душе.

Боль убитого времени, боль нерожденной жизни...

Андрей, я не оракул, не пастырь заблудших и не бюро по трудоустройству. Всего лишь собеседник с некоторым опытом. Пособить могу только правдой о тебе, как вижу ее и чувствую.

Ты и сам искренне написал, с хорошей к себе жестокостью. Когда человек говорит: я завистлив, я внутренне пуст, я не умею формулировать мысли и прочая — это не просто самокритика. Это уже выход за свой предел, начало изменения — воистину так!

Двадцать шесть лет — не время итогов, но опомниться уже можно. Ты и опомнился. Да, сбился с дороги, не успев пройти и пары шагов, неосознанно вкалывать прекратил, а осознанно не начинал. Семь лет прогулял — откачнул маятник школьной старательности...

Но тоже ведь опыт какой-никакой, и еще не вечер. Человек ты способный. А новые идеи — откуда им взяться, если нет настоящего зажигания?

Считая, что просыпание состоялось, имеет смысл дать себе время на подъем — год, допустим.

За год можно сбросить лишние 20 кг, наметить новый жизнепроект и приступить к осуществлению. Продолжить учебу, понимая ее не как добычу дипломов, а как исследовательское отношение к жизни, к себе...

При таком отношении становишься минимально зависимым от условий, в которые попадаешь, — любая клоака по-своему любопытна и даст опыт. И от оценок и мнений уже зависишь не так — прибавляется юмора...

В нетопленой избе я понял суть урока: кто не жесток к себе — к тому судьба жестока.

Не напилил я дров — мозоли пожалел, и вот сижу, дрожу и вою одиноко...

Иван Халявин. Стихазм

Куда жить?.. Вперед. А там видно будет.