Подавлять и выражать

Доводилось ли Вам видеть, как маленький ребенок падает на землю, а затем оглядывается по сторонам в поисках причин для плача? Когда он понимает, что его падение никто не видел, он тут же освобождается от чувств, отряхивается и ведет себя так, будто ничего не произошло. Тот же ребенок в аналогичной ситуации, видя наблюдающих за ним взрослых, заливается слезами и бежит в объятия родителей. Наверняка Вы не раз видели, как маленький ребенок приходит в ярость и кричит родителю или товарищу: «Ненавижу тебя и никогда не буду с тобой разговаривать», а через несколько минут смеется и резвится, будто ничего и не произошло.

Эту естественную способность освобождаться от эмоций многие со временем утрачивают, хотя в детстве мы делаем это автоматически, бессознательно, но чем старше становимся, тем настойчивее родители, учителя, друзья и общество отучают нас от нее. И мы даже не осознаем, что нас постепенно приучают держаться за то, что нам не нужно. Каждый раз, когда нам говорят «нет», приказывают вести себя смирно, сидеть спокойно и тихо, перестать ерзать, убеждают, что «большие мальчики не плачут», а «большие девочки не злятся» и что нам нужно вырасти и стать ответственными, мы учимся подавлять свои эмоции. Более того, нас считают взрослыми людьми, когда нам хорошо удается заглушить естественную жажду жизни. Мы привыкаем заботиться о приличиях, а не о потребностях собственного эмоционального здоровья.

Есть одна шутка, которая точно и остроумно иллюстрирует этот момент: первые два года жизни ребенка все пытаются научить его ходить и говорить, а следующие 18 лет — заставить сидеть смирно и молчать.

Кстати сказать, в дисциплине нет ничего плохого. Дети должны уметь соблюдать границы, чтобы успешно функционировать в обществе, и временами их нужно защищать от опасности. Но взрослые могут зайти в воспитании слишком далеко.

То, что мы описываем здесь глаголом «подавлять», означает плотно закрывать крышкой эмоции, не давать им вырваться наружу, отрицать их, обуздывать, скрывать, усмирять, притворяться, что их не существует. Любая эмоция, посетившая сознание и не получившая освобождения, автоматически откладывается в подсознание. Мы подавляем наши эмоции, стараясь избегать их. Мы долго не обращаем на них внимания, чтобы затолкать как можно глубже. Наверняка Вы слышали выражение «время лечит». Спорное выражение. Для многих из нас это означает примерно следующее: «Дайте мне достаточно времени, и я смогу заглушить любые чувства».

Иногда кажется, что подавление — лучший выбор, нежели выражение. Например, коллега или босс говорят Вам что-то, с чем Вы не согласны, но вступать в спор в данный момент — неподходящее время. Это привычное подавление, нездоровое и непродуктивное.

Мы старательно игнорируем наши эмоции, смотря телевизор, ходя в кино, читая книги, распивая спиртные напитки, употребляя лекарства, тренируясь в тренажерном зале и занимаясь прочими многочисленными видами деятельности, которые помогают отводить внимание от эмоциональной боли достаточно долго, чтобы запрятать ее поглубже. Уверен, Вы согласитесь, что большинство упомянутых видов активности положительны и полезны. Просто мы склонны уделять им избыточное внимание, вследствие чего теряем над ними контроль. Мы используем их, чтобы уравновесить нашу неспособность разрешить внутренние эмоциональные конфликты. Повальное подавление заняло настолько прочное и доминирующее место в нашей культуре, что породило множество соответствующих процветающих индустрий.

К тому моменту, как мы становимся зрелыми взрослыми людьми, мы умеем так здорово подавлять свои эмоции, что это умение становится нашей второй натурой. Подавлять у нас получается так же хорошо, как раньше мы умели освобождать, или даже лучше. По сути, мы подавляем такое количество эмоциональной энергии, что превращаемся в ходячие бомбы замедленного действия. Зачастую мы даже не подозреваем, что подавляем свои истинные эмоциональные реакции, пока не становится поздно: наш организм сигнализирует о недомоганиях, плечи ссутулены, желудок закручен узлом, и мы взрываемся и говорим или делаем нечто, о чем затем жалеем.

Подавление располагается на одной чаше весов нашей эмоциональной жизни. На другой чаше находится выражение. Если мы злимся, то кричим; если грустно, то плачем. Мы выражаем свои эмоции в действии. Мы немного выпустили пар из нашей внутренней эмоциональной пароварки, но не погасили огонь. Это лучше, чем подавление, в особенности, если мы сами заблокировали способность к выражению. Так мы чувствуем себя лучше, но такое выражение, тем не менее, имеет свои недостатки.

В основе хорошей терапии лежат попытки вступить в контакт со своими эмоциями и научиться их выражать. Здоровые прочные отношения не могут существовать без четкого и искреннего выражения чувств. Но что, если мы выражаем чувства неподходящим образом, вне контекста терапевтической ситуации? Как же чувства того человека, на которого направлено наше выражение? Неадекватное выражение нередко приводит к усилению непонимания, дальнейшим конфликтам и накалу страстей, выходящих из-под контроля.

Ни подавление, ни выражение не представляют сами по себе проблемы. Они находятся на двух противоположных концах нашего диапазона управления эмоциями. Проблема возникает тогда, когда мы не в состоянии контролировать ни первое, ни второе и зачастую делаем противоположное тому, что намеревались. Мы нередко застреваем либо на одной чаше весов, либо на другой. В эти моменты нужно обрести свободу, чтобы ненужное отпустить.

Третья альтернатива: освобождение

Точка равновесия между неадекватным выражением и подавлением и естественной альтернативой — освобождение, то, что мы называем Седона-Методом. Это равносильно выключению огня и безопасному освобождению содержимого внутренней пароварки. Ибо каждое подавленное чувство пытается прорваться наружу; освободиться же означает прекратить удерживать эти чувства внутри и дать им возможность покинуть нас. По мере использования Седона-Метода Вы сможете обрести свободу и для выражения, и для подавления, когда это уместно, и обнаружите, что станете чаще склоняться в сторону третьего варианта — освобождения.

Несмотря на то что Вы, вероятно, большой специалист в области подавления или выражения, Вы все равно время от времени освобождаетесь. Искренний смех, к примеру, — один из способов спонтанного освобождения; польза смеха для здоровья и снижения стресса подробно и тщательно задокументирована. Вспомните, когда в последний раз Вы хохотали до слез. Может быть, смотрели по телевизору смешную передачу, или беседовали с другом, или что-то вдруг ни с того ни с сего показалось Вам очень смешным. Вы чувствовали легкое щекотание внутри, слышали, как из самой глубины живота поднимается безудержное веселье, и Ваше тело начинало содрогаться в судорожных приступах дикого смеха. Чем больше Вы смеялись, тем больше легкости, теплоты и эйфории ощущали внутри, становясь счастливее и расслабленнее. Это описание идеально передает ощущения, которые Вы испытаете, если будете пользоваться методом, о котором идет речь в данной книге. Хотя в большинстве случаев Вам не придется надрываться от хохота в процессе освобождения, Вы не сможете удержаться от улыбки и чувства внутреннего облегчения, сопровождающего искренний смех.

Вам случалось терять очки или ключи, а затем обнаружить их в кармане, перевернув предварительно вверх дном весь дом? Вспомните, когда это случилось в последний раз. Напряжение нарастало по мере того, как Вы устраивали все больший и больший бардак в доме, опустошая ящики, шкафчики и, в порыве отчаяния, мусорное ведро. И тут, буквально по наитию, Вы запускаете руку в карман и испускаете вздох облегчения — а-а-а-ах! Напряжение и раздражение улетучиваются, когда Вы обнаруживаете, что все это время ключи или очки спокойно лежали у Вас в кармане. Наградив себя парочкой ласковых эпитетов, Вы успокаиваетесь, плечи расслабляются, по вашему телу пробегает волна облегчения. Это еще один пример бессознательного освобождения.

Совершенствуя Метод, Вы обретете способность достигать этой точки осознания и расслабления даже в вопросах, над которыми Вы безрезультатно бились длительное время. Вы обнаружите, что ответы постоянно скрывались внутри вас.

Иногда в разгар спора происходит спонтанное освобождение. Вспомните, как в ходе жаркой дискуссии с человеком, который Вам небезразличен, происходило следующее: Вы увлеклись спором, уверенные в своей правоте, но вдруг ненароком Вы встречаетесь взглядом с собеседником, и между Вами устанавливается связь на особом для Вас уровне. В это мгновение что-то расслабляется внутри, и ваша позиция больше не кажется Вам оправданной. Возможно, на секунду Вам удалось взглянуть на конфликт с точки зрения собеседника. Возможно, на секунду Вы сделали паузу, пересмотрели ситуацию и нашли легкое взаимовыгодное решение.

Приемы этой книги научат Вас видеть не только свою точку зрения, что избавит Вас от многих конфликтов, даже тех, которые, как Вам казалось, уже давно забыты.

Непрекращающийся процесс освобождения

Если Вы оглянетесь назад на свою жизнь, то наверняка вспомните моменты освобождения. Как правило, мы освобождаемся либо случайно, либо будучи прижатыми к стенке, когда у нас нет другого выбора. Если Вы сосредоточитесь на совершенствовании этой естественной способности при помощи Седона-Метода, то научитесь контролировать освобождение и сможете превратить его в неотъемлемый выбор ежедневной жизни — даже в дни, похожие на тот, что я описал раньше.

Приведенная схема поможет лучше представить процесс освобождения, будь то спонтанное освобождение, присущее Вам сейчас, либо сознательное освобождение, которым Вы овладеете после прочтения книги. Эта схема также поможет лучше различать освобождение, подавление и выражение. Каждая категория — непрекращающийся процесс, который проходит каждый из нас в определенный момент времени.

Поток освобождения

Практикуя освобождение, Вы постепенно перейдете от левой стороны схемы к правой. Иногда в процессе освобождения можно обнаружить различие лишь в одной категории, а в других случаях во многих.

Вы можете, и, вероятно, так и делаете, заставлять себя переходить в правую колонку схемы. Например, принимая решение перестать думать о некой проблеме. Но это не настоящее освобождение. Если Вы принимаете вынужденное решение, то внутри Вас нарастает напряжение. Если Вы заставляете себя изменить поведение, не меняя своего отношения, некоторые категории переходят в правую колонку, другие же перемещаются в левую. Когда Вы прибегаете к сознательному освобождению, вправо перемещаются все категории.

Но что же подразумевать под сознательным освобождением, отпусканием? Как воплотить освобождение на практике?

Освобождение реально!

Существует три способа освобождения, и все они ведут к одному результату: раскрытию естественной способности отпускать любые нежелательные эмоции и избавлять от подавляемой энергии, накопившейся в подсознании. Первый путь — отпустить нежелательные эмоции. Второй путь — поприветствовать чувство, позволить ему существовать. Третий путь — погрузиться в глубины эмоции.

Выполните небольшое упражнение. Возьмите ручку, карандаш или любой маленький предмет, который не жалко бросить. Теперь держите предмет перед собой и сожмите его как можно крепче. Представьте, что это одно из ваших ограничивающих чувств, а ваша рука — Ваше сознание. Если будете держать предмет достаточно долго, возникнет ощущение дискомфорта, с которым Вы постепенно свыкнетесь.

Теперь раскройте ладонь и покатайте по ней предмет. Обратите внимание, что это Вы держите его, он не прикреплен к вашей руке. То же относится и к чувствам. Ваши чувства соединены с Вами так же, как этот предмет.

Мы цепляемся за свои чувства и забываем, что цепляемся-то за них сами. Это отражается даже в нашем языке. Когда мы грустим или злимся, то не говорим: «Я чувствую злость» или «Я чувствую грусть». Мы говорим: «Я злой» или «Я грустный». Мы ошибочно полагаем, что мы и наши чувства — одно целое, и даже не осознаем этого. Зачастую мы уверены, что именно чувства привязаны к нам. Это не так... мы можем их контролировать, просто не все это знают.

Теперь отпустите предмет.

Что произошло? Вы отпустили предмет, он упал на пол. Это было трудно сделать? Конечно, нет. Именно это и имеется в виду под словом «отпускать».

То же Вы можете проделать с любой эмоцией — отпустить ее.

Аналогия: если будете ходить с раскрытой ладонью, разве сможете легко удерживать предмет, лежащий на ней? И если позволяете себе принять некое чувство, то раскрываете сознание, а это приводит к тому, что чувство уходит само по себе — как облака проплывают по небу или дым вылетает в трубу. Как будто сняли крышку с пароварки.

Если же Вы возьмете тот же предмет — ручку, карандаш или камушек — и пристально в него вглядитесь, он начнет расплываться перед глазами и превращаться в пустоту. Вы сможете смотреть в пространство между молекулами и атомами. Когда погрузитесь в самую сердцевину чувства, то постигнете удивительный феномен: в действительности здесь ничего нет!

По мере овладения процессом освобождения Вы осознаете, что даже глубоко запрятанные чувства лежат на поверхности. В самой же глубине Вы пусты, безмолвны и умиротворены, а не страдаете в темноте, как предположило бы большинство людей. И даже самые напряженные чувства так же реальны, как мыльный пузырь.

Думаю, Вам прекрасно известно, что произойдет с мыльным пузырем, если ткнуть его пальцем, — он лопнет. То же происходит и когда Вы погружаетесь в самую сердцевину чувства.

Помните, пожалуйста, об этих трех аналогиях, овладевая методом освобождения. Именно он поможет Вам избавиться от всех нежелательных моделей поведения, мыслей и чувств. От Вас требуется быть максимально открытыми этому процессу. Освобождение поможет достичь четкости и ясности мышления, и все же это не мыслительный процесс. И хоть он помогает развить креативность, не нужно быть творческой личностью, чтобы эффективно с ним справляться.

Извлечь максимум пользы из процесса освобождения Вы сможете, лишь позволяя себе видеть, слышать и чувствовать освобождение в действии, а не задумываясь о том, как и почему этот процесс работает. Действуйте, руководствуясь не разумом, а сердцем. Если зайдете в тупик в попытках разобраться в методе, то сможете запустить процесс освобождения и для всех своих попыток. Могу гарантировать, что, работая над книгой, Вы будете понимать метод все лучше и лучше — благодаря постоянной практике.

Итак, начинаем.