Особенности воспитания детей в неблагополучных семьях.

Семьи, ориентированные на успех ребенка. Возможная разновидность внутренне неблагополучной семьи — кажущиеся совершенно нормальными типичные семьи, где родители вроде бы уделяют детям достаточно внимания и придают им значение. Весь диапазон семейных взаимоотношений разворачивается в пространстве между возрастными и индивидуальными особенностями детей и предъявляемыми им со стороны родителей ожи­даниями, которые, в конечном счете, формируют отно­шение ребенка к себе и к своему окружению. Родители внушают детям стремление к достижениям, что часто со­провождается чрезмерной боязнью неудачи. Ребенок чувствует, что все его положительные связи с родителями за­висят от его успехов, боится, что его будут любить, лишь пока он все делает хорошо. Эта установка не требу­ет специальных формулировок: она ясно выражается через повседневные действия - ребенок постоянно находится в состоянии повышенного эмоционального напряжения только по причине ожидания вопроса о том, как обстоят его школьные (спортивные, музыкальные и т.п.) дела. Он заранее уверен, что его ждут «справедливые» упреки, назидания, а то и более серьезные наказания, если ему не удалось добиться ожидаемых успехов.

Псевдовзаимные и псевдовраждебные семьи. Для описания нездоровых семейных отношений, ко­торые носят скрытый, завуалированный характер, неко­торые исследователи используют понятие гомеостаза, подразумевая под этим семейные узы, которые являются сдерживающими, обедненными, стереотипными и почти неразрушимыми. Наиболее известными являются две формы таких отношений — псевдовзаимность и псевдо­враждебность. В обоих случаях речь идет о семьях, чле­ны которых связаны между собой бесконечно повторяю­щимися стереотипами эмоциональных взаимореагирова­ний и находятся в фиксированных позициях в отношении друг к другу, препятствующих личностному и психологи­ческому отделению членов семьи. Псевдовзаимные семьи поощряют выражение только теплых, любящих, поддер­живающих чувств, а враждебность, гнев, раздражение и другие негативные чувства всячески скрывают и подавля­ют. В псевдовраждебных семьях, наоборот, принято выра­жать лишь враждебные чувства, а нежные — отвергать. Первый тип семей отечественными авторами назван псевдосолидарными, или псевдосотрудничающими.

Подобная форма супружеского взаимодействия мо­жет быть перенесена и в сферу детско-родительских отно­шений, что не может не отразиться на формировании личности ребенка. Он не столько учится чувствовать, сколько «играть в чувства», причем ориентируясь исклю­чительно на положительную сторону их проявления, ос­таваясь при этом эмоционально холодным и отчужден­ным. Став взрослым, ребенок из такой семьи, несмотря на наличие внутренней потребности в заботе и любви, будет предпочитать невмешательство в личные дела чело­века, пусть даже самого близкого, а эмоциональное от­странение вплоть до полного отчуждения возведет в свой главный жизненный принцип.

Исследователи, занимающиеся изучением психологии подобных семей, выделяют в качестве наиболее распространенных три конкретных формы наблюдающегося в них неблагополучия: соперничество, мнимое сотрудничество и изоляция.

Соперничество проявляется в виде стремления двух или более членов семьи обеспечить себе главенствующее положение в доме. На первый взгляд, это — главенство в принятии решений: финансовых, хозяйственных, пе­дагогических (касающихся воспитания детей), органи­зационных и т.п. Известно, что проблема лидерства в се­мье особенно остро стоит в первые годы брака: муж и жена нередко ссорятся из-за того, кому из них быть гла­вой семьи.Соперничество является свидетельством того, что на­стоящего главы в семье нет. Ребенок в такой семье растет с отсутствием традиционного разделения ролей в семье, для является нормой выяснение кто в «семье главный» при каждом удобном случае. У ребенка формируется мнение, что конфликты это норма.

Мнимое сотрудничество. Такая форма семейного неблагополучия тоже довольно распространена, хотя на внешнем, социальном, уровне «прикрыта» кажущимися гармоничными отношениями супругов и других членов семьи. Конфликтов между мужем и женой или супруга­ми и их родителями на поверхности не видно. Но это временное затишье продолжается лишь до того момента, пока кто-то из членов семьи не меняет своей жизненной позиции. Мнимое сотрудничество может отчетливо проявить­ся и в ситуации, когда, наоборот, кто-то из членов семьи (чаще жена) после длительного периода занятий только домашними делами решает включиться в профессио­нальную деятельность. Карьера требует мно­го сил и времени, поэтому, естественно, домашние дела, которые выполняла только жена, приходится перераспределять между другими членами семьи и чему они не готовы.В такой семье у ребенка не формируется установка на сотрудничество с членами своей семьи, находить компромисс. Наоборот, он считает, что каждый должен поддерживать другого, пока это не идет вразрез его личным интересам

Изоляция. Наряду с соперничеством и мнимым сотрудничеством довольно распространенной формой семейной неблагополучия является изоляция. Относительно простой вариант подобной трудности в семье — психологическая изолированность кого-то одного в семье от других, чаще всего это овдовевший родитель одного из супругов. Несмотря на то, что живет в доме своих детей непосредственного участия в жизни семьи он не принимает: никто не интересуется его мнением по тем ил) иным вопросам, его не привлекают к обсуждению важных семейных проблем и даже о самочувствии не спрашивают, так, как всем известно, что «он всегда хворает» К нему просто привыкли, как к предмету интерьера и считают своим долгом только позаботиться о том, чтобы он был своевременно накормлен. Возможен вариант взаимной изоляции двух или более членов семьи. Например, эмоциональное отчуждение супругов может привести к тому, что каждый из них пред­почитает большую часть времени проводить за предела­ми семьи, имея свой круг знакомых, дел и развлечений. Оставаясь супругами чисто формально, оба скорее отбы­вают, чем проводят время дома. Семья держится либо на необходимости воспитывать детей, либо из престижных, финансовых и других подобных соображений. В такой ситуации ребенок не может усвоить механизмы сотрудничества, не понимает, по каким законам должна строится благополучная семья, растет замкнутым и часто впоследствии оказывается не в состоянии довериться партнеру.